偉大

我一直知道我會成為偉大的人，只是哪方面而已的問題。

寫在咪咪離開之前

Dear 咪咪：
謝謝你的陪伴，現在得你，如枯萎花枝上搖搖欲墜的那瓣玫瑰，你曾經是朵完整的花，美艷而帶刺，年幼時，被你扎了幾回，那些血，成為現在的淚，但我一如往常愛妳。
國二的時候，一回，我對課業感到極度挫折，趁著家裡沒人，坐在書桌前的地板啜泣，我不了解，為什麼我需要學理化，我一點都不想學，而你，慢慢走到我面前，對我叫了幾聲，雖然不懂你在說什麼，但後來我們抱在一起，而我也不哭了。
你還記得「貓大王」那個老闆嗎？那時候，每逢洗澡的日子，就要將你放到籃子裡，提去找他，那個戴眼鏡的大叔，有點胖胖的，跟你年輕的時候一樣，那時候你的肉蒲，充滿了血色，爪子也還很利，同你的目光，老實告訴你，國小的時候我還有點怕你呢。
後來我們搬家了，聽人家說貓到了新家，會撞牆，因為貓將地圖記在腦裡，走路尋著記憶，好險你跟我一樣，都活在當下，記憶那種東西，就留給歷史學家去吧，睜大眼睛走路不就好了，可是你現在怎麼也不願睜開眼了呢？小心撞到東西啊。
昨天，媽媽回家的時候問我怎麼燙了衣服，因為我發現原來燙衣服是件開心的事，我從陽台一連拿了五件能燙的衣服，加上從櫃子裡拿出來的幾件襯衫，我邊哭邊燙，因為我好不想要你走，可是我知道你現在很痛苦，你可以放心走了，不用擔心我們，好嗎？
最後，寫在雜亂的文字之後，寫在你離開之前，我們，會永遠記得你，謝謝你從小的陪伴，真的謝謝你，一期一會。

Live

原來這就是活著的感覺，那麼的沒有秩序，無法預測，我是說，完全的脫離體制和系統，當然啦，還是有些東西始終在那。

已經死了

最終，壓垮我的，是生命本身，憂鬱啊煩惱什麼的，與生命相比，根本微不足道，為什麼人要活著？

祈禱文

主啊，我們在天上的父啊，願人都尊祢的名為聖，願祢的國降臨。願祢的旨意行在地上如同行在天上；我們日用的飲食，今日賜給我們，免我們的債，如同我們免了人的債。不叫我們遇見試探，救我們脫離凶惡。因為國度、權柄、榮耀，全是祢的，直到永遠，阿們。
主啊，請賜給我無比的勇氣和智慧吧！請指引我一條明路，讓我能承擔祢的責任，使我成為有用的人吧！
主啊，請賜給我責任感與榮譽心，使我成為祢的雙手，完成祢的意志吧！
主啊，請祢引領我至我的男人，讓我們為祢服務，讓我們能散播神聖的種子與愛，讓男人與我相互尊與愛吧！
主啊，請祢讓我成為一顆明星，在黑暗中指引迷途的羔羊，成為人的依靠吧！
主啊，我願祢能長駐於萬物的心中，於我的心中，阿們！

夢

我實在很想吃泡芙，就從家裡走到附近一家泡芙店，結果進去裡面，竟然是個祕道，在裡面轉了轉，像是在板橋或是古老記憶中更鄉下的商店街，走了出來（下階式的）是個一面牆，不過事實上是在一個寬約3公尺接近十字路口的古道，地板是用石塊製成的，牆壁上有許多貼東西的痕跡，我實在很擔心在哪裡，看到兩個女高中生趕快去問他們，這裡是哪裡，他們看起來非常熟悉這個問題，顯然被問過很多次，就帶我走到一個像是寫有規則的公告，我不記得他跟我說了什麼，只記得，永遠要走在有人的地方，因為有人的地方才有光，然後我問他那要怎麼回去，他說走原本的路就可以了，解說的時候，我背後被一個男生貼著，他像是我在軍中遇到的一位士官，他溫柔的撫摸著我，不過像是鬼？之後我照著原路回去，但始終回不去，接著這個男生又出現了....

Wes' gone

8/15(Thursday).

我

考試在即，然而心確定不下來，因為我不知道我要什麼，我是什麼；不過，我懂了，我知道自己是什麼了...

從以前到現在，不知道換過了多少身分和認同，我究竟是什麼？我是中國人嗎？我是台灣人嗎？我是外省人嗎？我是同性戀嗎？我是國際人嗎？我到底是誰？

不過漸漸的我懂了...

道

此生志業，既是修行，修身修心。
但莫從古道，欲得道，須闢新道，從現世，從俗事，從身邊事。
戒，也一樣，應依時制定；規，應人制定。
簡言之，無王道，無霸道，無常道，一切無常。

yaya

Ya...Yeah...我是個Hater，但我恩，在心中，有那麼一部分，還是愛著萬物，愛著這個世界，但多半時間，我恨。
恩，就當作傲嬌好了，w/e。

活著

從有意識以來，這問題困擾著我，也跟隨著人類道現在，我們究竟為何活著？活著的意義是什麼？
許多人（包括宗教）總是避重就輕的回答，還不如存在主義平白的說，不知道，但我們就是活著，但終究，無法解釋為何我們活著，或者，為何我還活著。
每天起床，我都很訝異竟然自己還在呼吸，還有心跳，但我總覺得自己像死了一樣，或許我已經死了吧，至少有一部分的我，是死的。
偶然，走出房間外面，看到外面的風景，會有種，我還活著的幻覺，但事實上，我相信我已經死了，我已經死了，在很久以前。
而現在，不過是我的回憶，再現一遍，至於這次是否跟以往一樣，也不怎麼重要了，反正沒有任何意義。

擁抱

我想抱你，你也會讓我抱，你的溫順常惹我心疼，你志在遠方，確駐留在這兒，賞我一段快樂時光，喔，你個乖乖，不要悲傷，我不會留你只因你早已在遠方，飛吧飛吧，去土耳其吧，打個油滾，沾滿陽光。

喔，端午龍舟，游子四方，競相拔旗，志在前方。

Operation Castle 5/26

I should wake up at 7 but I failed. I woke up at 11:30. I'll just exercise a bit instead and do the original morning schedule at night.

我是誰

說來可笑，但我思想總是卡在同樣的地方：我是誰？

許多問題，都從這最基本的地方開始，而這問題不解，許多問題又從之而生，也難怪我想破許多問題後，仍然有許多。究竟我是誰？

我如何定義自己為「人」？只因我是人？為什麼我不是樹？只因我不是樹？那為什麼又會有跨性別者，她是女人就應該是女人！我一定是人？

接著，我觀察自己，發現我確實有「人性」：脆弱、感性、忌妒等；但又發現，有些時候我是沒有人性的，我不僅不愛人，，對於人或是動物亦無歸屬感，在這些時刻，我就會懷疑我是誰。

或許還沒個完整的答案，但我認知到，首先，我不否認我身為人類的身分，以及我現在所享有的群體文化（國家、種族、地區）及個體文化（童年、家庭、教育）的身分，但這些不足以定義我，而僅是補充我；接著，我認知到另一個部份的我，是超乎所有文化隔閡的，是完全客觀者，對於世事既感興趣又感冷漠的，而這部分的我，某種程度卻影響了擁有文化的我。

自有這認知後，我似乎擁有更大的能力...

白雲

我願成為白雲，飄然於藍天，獨立於紅塵，展現溫柔於偷懶的牧羊人，或是莫名抬頭於我的孩童。
我願成為白雲，成為你夢想的城堡，承載神話的羊，讓你姿意於我身上作畫，讓你享受白日夢。
一陣風，將我五體分散，一聚集，過重的分子，又要離我而去，下次相見，又是億年後。
我不願成為白雲，因為藍天原來離我更遠，而又踩不到大地，牧羊人也不將我當一回事，孩童偶爾才想起我。
我不願成為白雲，一座脆弱的城堡，沒有四肢的羊，任你擺布，只讓你一時開心。
不再有風，因為我成為了海，而浪或流，是我的思想，時而滔天，時而隱匿，時而殘暴，時而親密；莫測，莫測，我終於。

4/23

進來時，其實我不太知道他想幹嘛，我也不知道，他是不是知道我想幹嘛，所以我就坐在床上和他聊天，很想抱住他，可是我不敢，我永遠是個沒膽的人。
終於，他跨做在我的身上，突然親起我來，他的唇柔韌，而我也努力的回吻，我以舌舔著他的牙，親吻時我不總是閉著眼，我喜歡看著他享受而專心的樣子。
正面，我得以正視著他，看著他的表情，我喜歡突然停下，讓他慌張地用力抱我；他在上位，想讓我愉悅，我假裝很爽，但其實沒什麼感覺，但是他說每一次，啊，每一下，喔，都讓他，恩，感到到了一個，點？然後他就出來了。

下午睡了場覺，還看了權力的遊戲，原本還想再來一場，可是他說他痠了作罷。

Something's eating me inside.

Depressed, I can't find a word
to elaborate this very moment
how I actually feel.
A bug, or few, is eating me inside.

Leaving, you take everything
with you, and yet you cannot steal
my feeling toward you.

Carry on, or hold one, they say.
Shake it off, or suck it up, they say.
I guess I am not one of them.
At least, I cry you a fucking Pacific Ocean.

Pretending, I smile at you like
always I did when you are
around.
Face is not mine, heart's eaten
by a bug, or two.

W

W就要走了，再兩個月吧，昨天實在太傷心了，今天一整天也很低潮，在他走之前，每天11：11PM我都要傳封簡訊給他，就這樣。
我愛上他了嗎？

感謝他，讓我變得更貼近現實，他是神派來的天使，我真的相信神了，這一當頭棒喝，讓我對「人」更有信心，也更想為這世界付出，終於理解什麼叫為了人而努力，現在我的人生不是我的，我只是暫居此軀殼的寄生物，沒有資格浪費軀殼的資源，我要為其他靈魂，奮鬥，不是我自己。

謹言慎行

我們謹言慎行的目的，不是因為這有可能影響周遭的人，而是有可能影響我們素未謀面的人，包含那些在世界其他地區的人，也包含那些未來人。
而我特別強調，我們這麼做，並不是害怕他們對我的評價，而是害怕，我對他們將會造成傷害，所以我必須謹言慎行，必須細心檢視自己的一舉一動，以其自己能成為他們的模範。

理想人生

現實，很多不得不放棄，有時我在想，人生不是在得到的多，而是放棄的少，但這樣也太可悲了，但現實本身就是可悲。
我多想毫無牽掛的四處跑跳，大聲吼叫，用力地愛，用力地痛，但這種想法打從一開始就錯了，誰能真的沒牽掛呢？誰能絲毫沒有疑慮地離開這裡呢？
除了神奇的耶穌在小時候就領悟到自己是神子外，佛教的釋迦摩尼大大，和回教的穆罕默德大大，都有過徬徨，他們亟欲從人生的苦痛中超脫，最後也成功了，我想，他們非常值得令人學習，而且我應該也會成功，希望大大傾身相授。
這突然讓我有個謬想，我們常懷念故往的「偉人」，卻不多用心看看仍在世的偉人，如果人在他們在世時能更用心聽他們說的話，或許，我們可以減少一些文明進化的過程。

大我與小我

在討論大我小我以前，先來個定義：大我，為忠為仁為義，小我為情為利為益；大我為公，小我為私。
我時常在想，究竟怎樣的人生才有意義，好，說到這邊，又得定義一下「有意義」：個人覺得值得。我可以想像，自己有一番事業，財富源源不絕，身邊有個支持自己的情人，過著只羨鴛鴦不羨仙的逍遙生活，雲遊四海，孝親友朋，快哉快哉；我也可以想像，為了台灣赴湯蹈火，保護國土不被侵犯，為了公眾利益發聲，揭發不義與卑鄙，最後雖然身無分文，孤苦無依，但是為了國家也值得了。
到底哪個是我要的呢？哪個才值得人終其一生去追尋呢？我苦思無解，因為大我小我，大愛小愛，我都想要，我都想追求，我都不願放棄。

大愛為人，我保有一身道骨，小愛為己，我保有身體髮膚；大我為公，我捨身取義，小我為思，我七情六慾；我不願去選擇，因為我不願放棄，至少，還不到時候。

百年孤獨

這篇談的是父母。

年紀小時，對於世界總是充滿感動，當有所感動時，會跟父母分享，那時，和父母是最親近的，父母也總是以微笑回應吧。

再大一些，或許是9歲10歲，在學校聽到一些有趣的故事，那些故事，顛覆了小小心靈的秩序，使得小小世界觀改變，就會忍不住想跟父母說，可是這時候，父母變得不再能如以前予以回應，可能是隨便聽聽，也可能是否定你。

更大一點，我們看國中好了，開始會自己讀讀書，也偶爾會讀到令自己感動不已的作品，不用經典大作，小品也同樣有感動力，而當你想和人分享時，第一個想到的或許還是爸媽（如果仍然沒被打擊夠），可是，爸媽變得批判性十足，首先可能是先批判這故事的不合理性，接著可能加之自己的觀點，開始對你教育再教育，希望你也能跟他們一樣思考。

後來呢？我大概就不再跟父母分享東西了，開始跟朋友分享感動，而不是父母，也開始越來越不在乎他們的想法，時常在想，這過程究竟是必然的，還是偶然，亦或是我們造成的？

你知道「倚老賣老」嗎？父母就是會這樣，你變得不能再跟他們討論電影，因為他們會說，他們覺得電影幼稚，不現實，可是又有什麼是現實的呢？現實就是，感情需要維繫，即使血濃於水，沒有經營的感情一樣不靠譜；長大的過程，可以說是和父母疏離的過程，有時想想還真難過。

問

你有靈魂嗎？我有靈魂嗎？誰有靈魂？誰了解這個世界？為什麼她了解這個世界？為什麼她以為她了解這個世界？世界怎麼了？世界這樣不對嗎？什麼是對？誰定義的？為什麼她認為是對的？為什麼她認為是錯的？什麼是錯？為什麼她認為是錯的？

心阿，我還你自由

說到底，我真的是個憨因仔，從第一次喜歡上人以後，就再也沒有將心拿到自己手上過，總是把它放在別人身上，我記得，國中第一次發現自己喜歡一個人後，心是痛得難受，因為不會有結局，常常一個人關在浴室或躲在棉被裡，上演瓊瑤戲碼；高中時，又喜歡上一個朋友，而這份愛慕竟一直持續到大四左右，直到另一個人。
但是，在昨天發現，我誰也不喜歡了，第一次，我自由了，一方面感到無比輕鬆，如長了翅膀一樣，另一方面，又感到哀傷，不過，快樂還是佔了八成吧。
所以，心啊，我還你自由，讓我們一起，飛向宇宙，浩瀚無垠吧！

國家

台灣的經濟情況比起二十年前差了許多，科技、社會和政治環境都不如以往，我並不是說，比較差，而是不同。但政府政策未能配合上時代潮流，也導致台灣近期的表現較差，我們不能指著政府官員大罵特罵，因為這也是他們第一次面臨這樣的局面，我們應該給予體諒和包容，只要官員真的有盡心盡力，以實踐全體國民福祉為前提下努力付出。
因為民間經濟情況較差，許多人轉考公職，也使的公職一位難求，許多輿論撻伐年輕人為了安逸放棄夢想，但從另一方面來說，我是給予鼓勵的，因為相對門檻變高，進入政府機關服務的人水準也變高，也使的政府機關從古至今，或許會進入精英政府，讓相對優秀的人才來服務民眾，這是我所看到的一面。

運動

身為一個哲學家，強健的體魄是一定要的，除非我們成為鬼魂，否則身體是載具的事實不可否認，而腦袋也是身體的一部分，透過運動，血液循環同樣會刺激腦袋，有時人在不同狀態下，不知道為什麼，會有不同的看法，所以哲學家，一定要運動！

最近開始一種叫做TRX的運動器材，最原始，我做阻力運動和有氧運動，但上週增加了TRX，及把有氧運動改成HIIT，沒想到成效馬上就出來，但也同樣身體就立刻負荷不了，這周徹底實踐所謂大休息日，在大休息日，任何運動都是不被允許的喲！

因為之前運動強度比較小，所以可以每天都亂做，現在要乖乖休息惹

無神論

無神論這個名詞大家都十分熟悉，但熟悉的名詞，不代表我們了解他，有時甚至只是我們的臆測。每次我聽到無神論時，第一個反應就是「不相信神的傢伙」，通常思路也就在這邊停止，而不更深入去思考他的意涵，無神論，除了不相信神以外，還有一個重要的思想，便是沒有來生，雖然這是很容易從「無神論」三個字而推想的思想，但我很驚訝，我從來沒有往這方面想過，而當我認真思考這件事時，我的世界觀又有了一次重大轉變。
沒有來生，這個想法多麼具有衝擊性啊？不論是基督教、佛教還是回教，對於來生都有明確的說明，而宗教早早就入侵我們的生活，也因此不論我們是虔誠的教徒，還是不虔誠，某種程度來說，我們的腦袋都被宗教植入不同程度的思想，這種狀況尤其嚴重，在你還是小屁孩之時，因為父母會帶著你進行許多宗教儀式，你也會從電影、書本或廣播聽到許多宗教故事，那時你可沒有思辨能力，給你的，你便信以為真。
所以某種程度來說，我潛意識是相信來生的，這也使我做許多決定，多少被這個潛意識給影響，誰又是完全自由的呢？
但是，不論一個人多麼相信一件無法證明的事，仍然無法說服我去如他一般相信，很多人再教你信仰時，會舉一些名人的例子，例如，愛因斯坦早年為無神論者，晚年成基督教徒，所以因此有神？這實在荒謬，這就像去找名人代言產品一樣，對我來說是感到莫名其妙的，名人，到底也只是一個人，一個人的決定與我的決定又有何關聯，甚至，眾人的決定是如此，難道我也只能選擇該決定嗎？
我在廣播聽到一位無神論者，在闡述其丈夫死去時，家裡時常有基督教徒安慰她，說老公在一個更好的地方（He's in the better place），但是她心裡想，我老公現在就在土裡腐爛，那裡一點也不是一個更好的地方，之後她就拒絕基督教徒再來她家了。聽到這故事時，我感到十分傷心，因為無神論者極有可能是對的，或許，我們只有這一生，當我們與所愛的人分離，就再也不會見到了。
宗教，帶給人希望和期望，告訴你，你死後還有一個世界，但是，充滿理性的人啊！仔細去思考你的教育過程吧！看看自己被植入了哪些思想，看看是否還有理性中性的辯思能力，我不是要你一昧地聽從我而反宗教，而是去思考，宗教所說的可能性，或許不是不可能，但是無神論者的論則，也同樣不是不可能。

Sugar

在動物面前，我感到自卑，尤其在糖糖面前，她的存在象徵美好與善良，從她的眼中反映著我的「人性」。但我知道，這人性雖然醜陋卻力量無窮，只要善加利用，必能發揮其用途。