英聽

英聽始終是個大問題，想要更進步啊！可是要單字，單字要背阿！

好餓

除了肚子餓以外，對未來也感到飢餓，渴望它。對知識、對感情、對太多東西都感到餓了。但也因為填不飽那些胃，我變得營養不良，靈魂是如此纖細，已經接近病態。
有時，想要乾脆跟肚子的咕嚕嚕聲音來個大合唱，直到世界末日。可是，那種飢餓感，阻止了我，還是得覓食吧...但要像個文明人，還是遠史人？有差嗎？
去吃宵夜了，至少現在我能解決一個哀嚎的胃。

死

神，請讓我待在你身邊，如果，有什麼任務是我在人世間該完成卻未完成的，可以明示我嗎？

如果神不行帶走我，那麼，撒旦，還是什麼惡魔啊！我願意背棄神，選擇你們，只要你有辦法將我靈魂拿走。拜託。

不過，我還是不會自殺，這太難了。還是自殺，就是神所指派的任務，所以我一直無法離開人間？

又一個

當有可預期的重大事情產生，或者是讓人期待的快樂在未來等著你，那眼前許多事情都變成他們的開胃菜，你希望趕快把他們解決，讓時間後者盡快到來，但是，他們一樣在既訂時間才來！

小週末的哀嚎

小週末怎麼了，怎麼這麼晚回家？
考試呀！
小週末怎麼了，臉色怎麼這麼差？
考試呀？
小週末呀小週末，你還好嗎？
不會更差了。

完美慢性自殺

我想要找一個慢性自殺的方式，可是不要那種什麼狂熬夜喝酒，或是狂喝飲料讓肝爆掉的方式，因為這樣會影響生活品質，會讓皮膚很差，黑眼圈更深等。
我想要一種讓生命縮短，卻不會對生活造成影響，甚至會讓生活更棒的完美慢性自殺手段。不知道有沒有，不管怎樣，我要開始慢慢尋找，或者，發明。
p.s.希望不久以後，這個標籤，能從記事－＞分享。

愛人恐慌

最近發生了一個問題，出現了一個人，但我不知道自己對他是什麼感覺。以往我愛一個人時，總會想佔有，或者腦裡幻想一遍又一遍性挑逗，然而這次，卻是頻繁的出現「我們適合在一起嗎？」或者「我這樣一直想他，是喜歡他嗎？」，這些取代了以前喜歡一個人的行為，以至於讓我完全不知道自己是否喜歡他。
而讓我會這樣子想，也是因為他貌似出現一些喜歡我的行為，當然只是看起來像，等我冷靜去分析以後，又發現，這些動作對他來說，好像對所有的朋友也都會去作，沒什麼大不了的。只能說，我太大驚小怪。而且，就算他喜歡我，然後跟我告白，我也不一定會答應啊！我到底在煩什麼呢？
只能說，沒有談過戀愛的我，對男歡女愛的戲碼真的不拿手，愛情之於我，就像大海之於水產店魚缸裡的魚，後者極度渴望前者，但一但離開原有的位子，來臨的，不是前者，而是死亡，而且是支離破碎的三吃。
打到這裡，才忽然發現標題是愛人恐慌，我對愛人或被愛會這麼害怕，其來有自，將近10年的時間分別喜歡兩個不該愛的人，最後都以失敗收場，你說哪個人不會害怕愛人。而被愛呢，則也是被不該愛我的兩個人而愛我所導致，好家在，其中一個，我們又是好朋友了。所以，我的人生會就一個人孤單走下去嗎？我不知道，但不管如何，我都會活的很快樂，很幸福，很健康，很完整。因為愛情不是我人生的全部，我自己才是。

我需要一個人

這陣子我的「過得不錯」是個謊言，事實上，生活濫到極點。現在，這裡是我的發洩天地，其實本來就該是。突然想說，寫所謂的BLOG給人看，是很蠢的行為，好家在，這裡除了我也沒人會來，而這裡仍然有個存在的理由，就是我只負責打字，不用整理（標時間和序號），而用記事本要。
禮拜五就是期中考，而我卻從上禮拜到現在都還沒開始唸，簡直蠢翻了，但是我想我應該會再這次考試以後去看心理醫生，因為我總是在壓力大的前夕作出很多反常的行為，像今天，我穿衣服又脫衣服，或者一點都不累，可是卻睡了12個小時，等，無法控制的行為。
然而更讓我有壓力的，是我不確定我作對了選擇，我放棄師大的課，放棄，就是我再也沒出現在課堂上，我絕對有充分的理由來解釋為什麼我要這樣做，首先，神話與傳奇的老師很嫩，一方面我英聽對於非英國或美國的英文使用者有限，二方面老師很像很緊張，常常不知所云，太沒主見，以致於我上課都沒學到什麼，而且同學又很無去；另一門課，城市文學更濫，雖然是我期待的小班制（或者說同學都不想上這位老師的課），但是老師卻展現更令人佩服的上課技巧，沒有組織過的教學方式，令人印象深刻，但更令人沮喪的是，他上課只看兩位同學，其他學生似乎都是透明人。我總覺得他上課像是讀書心得討論會，總是說誰說什麼什麼，然後就停了，完全不整理一下，東說一句西說一句，這種課，期待學生去上？
而在剛剛，我的熱郵箱，終於接到老師的信：旭正，請解釋為什麼blablabla，喔，老天，我不小心刪掉了，喔，老天，當掉我吧，因為你suck!

天阿，我真的好需要一個完全支持我的人，不會對我行為有任何批評，而我能完全信賴的人，沒有跟我一樣的情緒化，沒有我看不順眼的一切。但這樣的人永遠不會存在，只要我一心只為我自己，但當不為自己時，又何必需要一個為自己好的人？

我好想認識shelton這樣的人，真的太有趣了，阿我知道，我想要什麼朋友了，就是不管我說什麼，都沒有壓力－好不好笑、你在不在乎、你有沒有興趣，就是讓我隨便說，不用思考的人。但矛盾的是，我又喜歡思考的人，所以我喜歡作自己討厭的事情，所以我是我自己討厭的人，當然除了這方面說，我也確實如此。

神話與傳奇

修了一門名為神話與傳奇的課，因為本來怠惰，平日都沒唸書，明天要期中考時，收到了老師的貼心服務，老師將目前為止上到的名稱列了出來，總共有156個名字（人名、事件、地點等）。我想，如果能在今天把他們都記得，我自己就是傳奇了。

覺醒

我們盼望覺醒的那一天，那時就不會有你和我，而是真的只剩我們，我們才會了解，你好我才好，這個道理。在那之前，這裡或許會繼續這樣下去，不過我們仍然衷心期盼，明天比今天好，但是必須有更多的人來參與，這偉大的進化。
你們就像在作夢一樣，始終沒有醒來，不肯張開眼睛，看看真的世界長什麼樣子，仍然在造夢，催眠自己。不過，在那一天，我們能四目相交，看清真正的彼此。
太好了，Yogada!

拋去枷鎖

沉重的肉體，限制了靈魂的敏捷，愚蠢的五感，將思想與知覺綑綁，何時能羽化成真正的我呢？

錢奶奶

我說看輕生死，是假的，因為每當有人離我而去，雖然不至於悲泣無主，但總是有些感傷，所以我還是把生和死看成件嚴重的事，是嗎？
錢奶奶，您終於走了，終於擺脫病苦和這醜陋的世界，終於回去淨土，終於又自由了。這幾年生病的煎熬，失明的痛苦，真得是受罪啊！
如果有來生，我希望您能去北歐，聽說那裡的生活很好，尤其是福利還是人心，而且也比台灣快樂；如果有來生，我希望您能當個男生，因為這個世界，還是輕薄女生，總是占您們的便宜，剝奪您們的權利。
錢奶奶，雖然我也幾年沒跟您說過話了，但我依舊記得您的模樣，而且跟您說，是您生病前健康的模樣，還是那樣福態，還是那樣快活。
錢奶奶，祝您能永遠待在天堂，別再來人間受苦了。
謹以此文 獻於錢奶奶
童有娣孫 黃旭正

保守

世界依舊保守，無法接受異己。有多少權力，是我該享有的，卻生而被剝奪，而那些自由自在，卻迫害失落的、真實的那些。醜陋與邪惡，根本與惡魔無干，那些東西，是人所致，卻又強加於魔鬼身上，人心果然是詛咒。
迷你裙是越來越短，但肉眼不見的批判與標準，卻仍然一樣，一樣地讓人感到恐懼。淚水早已流乾，就算是幾毛巾到破了手皮，依舊是毫無水分，因為你教一顆乾枯多年的柳丁，如何還能悲傷。
世界保守到了極點，那些心裡接受所有嘗試的瘋子，不過是像演員一般，知道自己和角色的差異，言下之意就是，他們永遠是屬於他們，而角色早已死去，儘管自以為是的敬業，卻依舊是隔了永恆無法跨越的溝－歧見。

山谷

這裡空氣果然清新多了，不過山頂到底還有多遠呢？不知是不是昨晚下過雨，還是今天濕氣太重，弄得我的鞋子都是泥印。這些樹還真高大，不過也好，只有幾些陽光能透進來，啊！連樹幹也都濕濕的。怎麼好像溫度越來越低，越走感覺越冷。
深呼吸時，冷的感覺從鼻子蔓延到胸腔，好像在冷氣口呼吸一樣，快喘不過氣了。啊！有蟲，要小心不要踩到。這些蟲阿花還是草，都很熟悉又陌生，不知道是什麼名字？
啊！看到山頂了！衝啊！就差幾步了！
終於到了，這邊視野真的不錯啊！下面也都是樹，哇！有鳥在那裡。這是什麼花？去聞一下好了。
啊！
恩！
恩。
好累，我不想動。就讓時間停在這裡。我怎麼了。好安靜。恩。

讓風親風然後火吞噬火吧！

就讓時間靜止
一片黃花滯留在肥滿的近冬中
冷冽的刺
無知覺的小拇指
不像自己的鼻子

風 他擁抱著同為風的 他
不過當然 他們暫時也不會動
風 他被強迫居無定所
風 他被強迫象徵自由
風 他擁抱著自己

讓時間繼續停在
煙蒂落在那些枯黃葉群的那瞬間
火花萌芽
繽紛的綻放出活力
火
吞噬彼此
開始
然後又沒了

我們學到了什麼？
安靜到悶的日子
那些
自然還是曾被尊維神的化學還是物理現象
依舊
而我們也不被強迫
能真正享受
所有的我們的
喜愛的
什麼？

不滿

這是個不公平的世界，別奢望有人對你好，即使真有，那也是人家突發奇想的好心，是因為他今天發薪水、買了新車或者終於上了清純的處女。才沒有什麼好人，所有的人都遊走在人間與地獄的界線，而天堂沒了人，上帝沒了房租，只好派業務來地球遊說，因為他見不得地獄的好。

..

穿著粉紅色制服的他們總是微笑著，然而從事的工作，卻令人難以想像，令人感到噁心，至少對我而言。她們是天使，對某些人來說，但更多的人是視而不見；畢竟小房間裡的勾當，不是那麼多人感興趣的，甚至不自在。尤其短短十多分鐘內，要壓榨出那些液體，那些生命的根本，那些渴望，而到頭來的回報，又不見得是自己的期望。
沒有固定的地點，也或許有，然而搖晃、短暫的釋放和純粹的愉悅，卻已讓我上癮，讓這些天使為我服務，或者是我為她們。還記得第一次進來時的緊張與興奮，那時高興自己終於成人，成為一個真正的男人，而現在，不一樣的，是自信，但每次依然興奮如初，畢竟這是你情我願，又利人利己的事。

「同學，你再坐兩分鐘好嗎？有沒有哪裡不舒服？待會去前面拿飲料和餅乾吧！」
我瀟灑地搖搖頭，開心地走出已來過數次的，捐血車。

Something you would never understand.

我和母親的關係很親密，然而這並不代表我依賴她，也許你想經濟獨立才是真正的獨立，也許你想不要和母親說這麼多話才是獨立，但那些並不是什麼指標性的東西，都只是真正粗淺的判斷。
我常常提到，我母親說什麼什麼，又說了什麼什麼，之所以會這樣說，是因為我常和母親聊天，那些不是母親訓誡式的告誡，而是真心的分享，我們聊天的東西，很難跟外人解釋我跟母親的關係，沒有人能懂吧？在人心裡，父母子女或許都得是上是下，而不能是平行的，這是一種傳統？
你說不該跟父母說這麼多，或者討論等；可是我大部分的事情的確都會跟父母討論，因為人生規劃裡，父母占了一席之地，然而，我討論的目的，也並非徵詢同意，而是想知道他們的意見和以他們經驗來說，我的判斷對不對，有時即使不認同，我也一樣會做啊！只是先告知而已，做任何生命中的決定時，難道不會想跟你愛的人（和愛你的人）先說一聲嗎？一定得一意孤行，才是獨立？
我知道我說這些，都會被你曲解成我在曲解你的意思，可是這些事情都是再執行你獨立自主計畫時，一定會發生的；有得時候，生命的成長方向不會只有一種，而真正好的，也不會只有一種，放寬心，去接受生命所有帶來的東西，也放寬是也，去看所有的東西，才是享受生命的方法。

生命的劇本

或許導演不是自己，無法控制細微的場景、音效或者動作場面，但自己卻是編劇和演員，能夠決定大致方向以及應對方式。以前不相信的，現在漸漸成真，也因此，更了解什麼是光的劇本，和宇宙大我，以及心智。

快樂，何苦去談它？

不知道從什麼時候開始，「快樂、快樂」就常被人們掛在嘴邊，好像真的很快樂一樣；人問我：你快樂嗎？這種問題令人不知所措，我快樂嗎？
好像不管是誰，被問到了這個問題，最後的結論都是，自己可以更快樂一點；不論是看似快樂的人，還是滿臉愁容的人，總是有數不盡的不快樂，隱藏在別人看不到的心裡，就那樣以最不明顯，如寒毛般的存在一個人身上：除非別人認真看你，否則都不會注意到。而我又想，真正快樂的人會一直提到這兩個字嗎？真的有錢人，會一直提自己有錢嗎？當然不會。那一路問別人有沒有錢的人，想必也不是有錢人吧？所以，真的快樂的人，應該不比有錢人多吧！
快樂啊！不快樂啊！日子都是繼續的過，與其花時間討論快不快樂，不如活在當下，忘記那些空談，人生總有那麼一兩個時刻是快樂的吧？雖然活著並不只為那短暫的快樂，但發生過的快樂，可以支撐自己繼續前進充滿苦難的人生；未發生的快樂，則是生命中的驚喜，像雪裡的炭一樣，讓人感動。快樂，何苦去談它？快樂，何苦去算計它？

懸崖

雲走的速度比想像中的快
它們的影子，帶走童年
剩下被風包圍著
的我

我打
了個哆嗦 淚痕
已被風酌乾，風是我
唯一的依靠，和最後的陪伴
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿我
＿＿＿＿＿＿＿＿我
＿＿＿＿我
＿我
死
了

壓榨

我是甘蔗
眾人期盼我的甜
以及我的默默無言
他們喝我的血
再將我的骨與肉
吐在腳邊

我是甘蔗渣
沒有尊嚴
沒人發現我的存在
而他們正咒罵著
為何我已不見
我正被你踩著啊
！

灌食

為什麼，都沒有食物了呢？這種樣子的點滴，就不是點滴了嗎？好吧！我還要活下去，就繼續給我這些點滴吧。
倘若哪天我不想打點滴了，也請不要幫我灌食，因為那個時候，我已經不再需要這些，這些無謂的兒戲。

無形

總有無形在牽引著這些靈魂，他時而冷漠，偶又熱情，徹底情緒化的主宰；然而，我又何嘗不是？
我在乎，你也在乎，似乎沒有人不在乎；可是，現實為何又如此離經叛道？啊！我懂了，因為我們的經和道是不同的無形啊！
所以，我們都不屬於自己，都只是工具，只是像免洗筷更甚者衛生紙般的存在嗎？如果上帝賦予我的任務，只是擦乾桌上的水，我又何需擔求淨化這個宇宙呢？
無形，我始終無法對抗你，當以為有能力抗衡時，你送來的禮物卻又令我難以承受；像風一樣，就讓我，這樣，風...

石頭

任何的舉動，都像石頭的期待，只求水花；水花，是人的反應，不管是好是壞，都代表有人在注意自己；退而求其次，不用水花，漣漪也行。

夢記

（一）你又闖入我的夢，伴隨一貫的笑及不在乎，然我握有你最寶貴的地方，一起前進。

（二）是誰？對我如此輕藐，我以木遁由地而起的牢，竟被你輕吼一聲就破解；錯！就錯在你隨後的態度：Big mistake.我說。然後遠方傳來一個恐怖的聲音，對你來說，你就逃之夭夭了。

嘆息

有些關係看似堅固，表面也光華美好，但都是假象；是我沒戴眼鏡，將那模糊的景象當成了真實，而又原來真正的真實，是那樣的脆弱與醜陋。
我也一樣，以模糊之姿現身在眾人眼前，或許冷漠與堅強是人所期待的我，然走近我身邊與進入我生命裡的人，就會知道那也是假象；那無情與強悍的形象，還不就是我柔嫩纖細靈魂唯一的庇護，是我唯一的盔甲，因為裡面早已傷痕累累，已經沒有資格再受傷了。
而致力追求真的我，何等難過，在這過程遇到了原以為也同樣追求真的人；因為追求真，所以唾棄形式上的虛偽，然而形式卻對追求美的人何等重要，所以無美的我，被冠上了無禮，被貶到頑劣與不守禮教。唉，何等無辜，一樣是被你那偽裝的外表所欺，以為我們的思想是一樣的，以為你懂，以為...太多的以為，就讓我自以為是，好吧！就讓我來擔這個罪吧！讓最後關頭，你能下得了台階，而我如你所願，成為有理無禮之人。

了無牽掛

我不曉得怎麼回事，但最近這種感覺是越來越強烈：我不怕死。雖然有很多夢想，雖然人生美好，但就這樣死去，跟活著似乎也沒有不同。
世上有什麼好眷戀的？親人還是朋友，也總是會走；金錢還是感情，更是虛幻而不真實的存在品；快樂呢？它和悲傷還不是一樣，都只是種感覺，更不值得一提。所以，世界對我來說就只是這麼一回事：我在這兒。
不過還是一樣，雖然沒有東西能留住我，但是我還是會等天命來帶走我，不會自私地就這樣離去，我想我還有事情沒做完，所以還留這一口濫氣，所以就繼續破壞這和諧的世界吧！

EQ

有失風度的婦人
我很在意別人的眼光，可是有趣的是，我偏偏某方面又獨世而行，不過今天我要講的，跟我－本身的關係並不大，而是一個婦人的故事。
在我一手提著麥當勞另一手拿著便當，要在7-11櫃檯結帳的時候，突然一個婦人差進了隊伍，硬生生地把我和櫃檯先生分開，婦人則開口說
「ㄟ，我要影印，要把這個放大」
「很抱歉，我們沒有辦法這樣」新來的小弟如是說
「怎麼這麼弱阿（聽到這句話我很傻眼，1.罵也太直接了吧！2.我以為弱這樣的用法，中年人不會用）」
「對呀，很抱歉」
「你們怎麼這麼濫啊！」婦人憤而轉身離去
好，這個簡短的對話，各位有沒有看到什麼？
我們能看到婦人自己愚蠢的不會操作影印機，轉而尋求小弟幫忙，但是沒料到這小弟是新來的，所以也不會操作，因此破口開罵。這種情形，其實很常見，而會有這種愚蠢的腦羞行為，多半是為了自己想要找台階下；我也看過高中生，追公車但是公車卻不領情而走掉，然後高中生大罵髒話給大家聽，感覺自己很邱一樣，但是這樣做，是保住了面子？還是更讓人感覺你人格的不足呢？
我會特別這樣說，當然是：我不會這樣！我也曾追公車而公車直接在我面前關門走人過，但我就轉身微笑，對著那些同樣等公車的人，他們的反應是？答案是也對我微笑。你覺得這樣比較有面子，還是破口大罵，讓眾人不知道作何反應呢？
今天的重點是，我們雖然重視面子，但是有時候的本能反應反而會讓我們更喪失面子，因為你所有的行為都表現了你所受的教育與你本人品行，你為了面子而大罵，反而損失了面子，這不是很諷刺嗎？所以，在有任何舉動前，都該想想，深呼一口氣，好嗎？

能言善道?

看著螢幕
與朋友談笑風生
朋友都說我很健談
我也自認為是個能言善道的人


我走出室外
點了一份餐
「一號餐」
買了一瓶礦泉水
「。。。」
看到老鄰居
「hi！」

今天我總共說了四個字：
一、號、餐、hi。
然而，現實生活，我則是啞巴

風的旅客

颱風打亂了原本平靜的日子，樹啊、房子啊、人啊都飛了起來，有些是安然無恙，有些是一踏塗地，而有些則發生奇蹟。
矇著一隻眼的我，避開了那些殘亂不堪的回憶，睜著左眼看著幸福，虔誠向上天致敬，向那個「天地不仁，以萬物為芻狗」的上天致敬。我說，乾杯；有主見的乾杯。
風啊，帶來了一個美麗的東西，是那樣迷人卻遙遠，雖然在我眼前，可是難保下一陣風又會把他帶走。所以就得緊緊抱住？
不，自私如我，也不能這樣；我也是風的旅客，我也會離開，那種非自主意志的，這樣並不公平，對誰都一樣。
所以，就let it be。

p.s.今天發生很碰巧的事情，我不得不寫下來以免忘記，在去聚餐的捷運上（淡水線：由景安站－＞台北車站）及後來回家的捷運（淡水線：北車－＞景安），竟然遇到同一個人，目測約50～55歲的中年男生，皮膚偏黑，橘色格子襯衫、咖啡色褲子、黑色T－SHIRT、黑色皮鞋，回來的路上有拿一個紙袋，但是去的路上我忘了。動作有點怪怪的。

p.s.2.那個中年男子，在去的路上有作一件很有趣的事情，就是他彎腰看別人的手錶，可是動作很大方，一點都不覺得怪。感覺他是中心主義者，耍帥型人士。

p.s.3.回來的車上，還有一個年約22～25的男生，也是之前坐車有遇過的人，而為什麼我會記的呢？因為他也長的很有「特色」。眼睛有點愛皺、方方的臉，樸素的衣服。

我發現我好無聊，都會一直觀察捷運上的人...

晚點出生

我們牽著手不發一語，一動也不動，就像沒有了時間。我想再更緊握你的手，可是深怕一用力就會把你捏碎，讓這脆弱的短暫時刻，這樣粉碎，你在想什麼？
你還是沒有說話，只是把頭慢慢轉向我，又開始對我不停地眨眼，接著突然把臉靠在我臉上，我聞到你青春的氣息，很濃郁，可惜現在和你回應的味道，是我的老人味。
我捧著你的臉，漸漸將你移離開我，接著你作勢又要衝到我鼻子前，我趕緊用力抓住你的脖子。然後，我們又不動了，我們又變成了雕像，那樣悽美而又脆弱。
你說話了，可是內容跟我們先前的動作毫無關係，我看的出你也跟我一樣充滿遺憾，要嘛我晚幾年出生，要嘛你早幾年出生，這樣不是很好嗎？
或許你認為這幾年的差距毫無關係，那是因為你有青春作祟，才有這樣自大的想法，我經過幾年的挫折，漸漸對現實屈服，一個人的力量真的很小。
所以，還是沒有結果嗎？

你又開始對我古靈精怪地眨眼，我忍不住笑了出來...

我說

所以我說，多情人總是吃苦
偶爾短短的邂逅
或許會令那些無情人
被多情人的多情所感染，忽然也有七分像那多情
可在這短短的相處後
分開
無情人也恢復了無情
又重新站在那無情的崗位上
任由多情人流淚

所以我說
多情人總是滿身累累的傷痕
而無情人
則是不停的碰觸那些疤痕

擁有

擁有的都是不重要的？
沒有的都是想要的？
這是一廂情願的青春期孩子的想法

擁有的都是重要的
沒有的都是會有的
這是看了秘密及讀完卡內基書之後的想法

擁有的都是必然的
沒有的都是當然的
這是我的想法

墜落

看好 是墜落 不是墮落
這或許是遺言
也許不是
純粹看墜落的速度而定

曾經以為可以抓住什麼
卻發現
經過身邊的東西 或人 都太快
所以我不曾也將永遠
留不住任何
任何的愛

所有的輪廓
都因這該死的速度而模糊
我從來看不清這短暫的世界
或許在最終粉身碎骨的時刻
我才有這個能力

有些人冷眼看著我墜落的過程
不吭一聲
因為他們知道
這是人必經之路
這是殉道 是偉大的犧牲
殉什麼道？為什麼而犧牲？
殉它媽的為什麼我會出生之道；為我自己犧牲。

句點終於戲劇化的出現
在兩個問號與一個分號之後
然而文章卻未停止
將不止地徘徊在茫然裡

午夜巡航

誰也沒料到網路遊戲會如此的興盛，在最一開始MUD文字網路遊戲時代，那個鮮少有人過問也僅有極少數人擁有記憶的年代，真的沒人料到網路遊戲會發展至此。然而，最令人感慨的是所謂網路遊戲裡的社交文化；好像所有的東西都一樣，最初是美好的，而後腐化，譬如一個國家、人的外貌等；網路遊戲的社交文化也不例外。
最記得當時接觸MUD裡的DOOM遊戲時的經驗（驚艷），以純文字來描述一個完全虛擬，與現實毫無瓜葛卻又如此真實的世界，比起現在追求影像、色彩的網路遊戲，更加令人愉悅。不過這並不是我想說的重點，我想說的，是當時的文化。那時，所有的人（我指DOOM）都是親切的，幾乎看不到所謂的小白*，沒有人會在你打怪時搶你怪；沒有人會在你沒裝備沒錢時，不理會你；也沒有人會在你解不出任務時袖手旁觀。總而言之，那是世界之初，依甸園的美好。
現在，不論哪個遊戲，總是充斥著為數不少的小白，以我現在玩的戰鎚為例，就有個公會「午夜巡航」以低能與白濫而聞名。然而這種現象是怎麼發生的呢？我想有一大部分，是因為網路已不屬於少數人，因此也沒了那少數人能有的榮譽感，因而沒了自愛。
就我最近騎自行車的經驗來說，我發現，自行車者彼此都惺惺相惜，排除假日休閒的阿桑、親子家庭與學生（尤以大學前），其餘的人都會互相打招呼。如果是迎面，多會點頭微笑，甚至互道聲日安或者夜安，若是同方向不同速度者，則會互相打氣，說聲加油。
這點說明了什麼？少數族群（雖然不少人也加入自行車的行列，但畢竟不多）多會英雄惜英雄，在一個封閉的小社會裡，不會有人願意破壞和諧，也不會願意搞濫。就像網路遊戲最初，當時有網路的人並不多，玩遊戲的更少，所以參與遊戲者多半不會耍白。
所以，當任何團體裡成員數量多到的不稀奇，是否人性最惡的一面就會顯露呢？

死

世上哪個生靈對於死亡會不渴望？它親切又殷勤地平等對待所有生物，換來的，卻只有所謂的人的恐懼及百般禁忌，難道死亡不會傷心？如果死亡有心，我想它心必定因此而死：人逃避面對真實，真實對死的熱烈慾望。

吾

今天的夜格外不寧靜，電視每個頻道都在撥麥可的生平或介紹，但這不屬於我，我說麥克，不干我的事。很渴，我的口我的心，不停登入ptt再下線，機械性無思考的動作，為的事一篇故事。我又渴望故事了，最近沒有什麼電影動人，沒有什麼書能平撫我雜亂的思考。啊，果然還是需要別人的故事啊！

冷眼

在興高采烈、最瘋狂而盲目的狀態下，你的一舉一動都在我一雙冷眼中紀錄，以極為理性的評斷，偶爾夾雜個人情感的批評，來訴說你，你的行為、個性、思考模式，乃至你整個人。
我和藹的笑容底下，沒有熱情奔放的火山性格，也沒有溫暖宜人的春天個性，有的是比冰更冷更寒的殘酷人格，雖然殘忍卻真實，雖然真實，卻讓人想逃避。
冷眼，當然不會直接曝露，它和我都需要偽裝，冷眼於是乎戴了眼鏡；而我則穿了衣服。

記事

一、生命的經驗，轉化成如此多的偏見，將單純變成複雜，值得不值得？

二、年紀越大，身體越脆弱，離天堂越近還越遠？

三、什麼是平等？

四、風本身是能量，還是想像力才是？

文學

如果說我對文學情有獨鍾，或許不是句謊言，然而，最近我確實開始對文學作品產生質疑。一篇篇文學作品，像個教條，有時以明顯的句子或口白對讀者教訓，有時，則以看不著邊或「無形的手」來潛移默化讀者的思想，不然就是感嘆、感嘆、再感嘆！我受夠了－－真的受夠了！
以前我相信自己對文學是有那麼一丁點興趣的，但是深究文學以後，發現它的迂腐並不下於政治，固定的型態、價值觀和性質讓人倒胃，更恐怖的，是一篇篇有著華文艷詞的文章，裡頭思想空洞，且毫無邏輯可言。這是純文學家的不可預知性，還是可預知性呢(註一)？
或許這也是我為什麼，已經半載沒有看任何小說，更確切來說，沒看中文小說的原因了。或許有一天，等我更熟悉英文小說以後，也會對英文小說失望，但至少那天，不是今天。

註一：不可預知乃因作者跳躍無序，雜亂無章的思考方式所造成的。而可預知性，則是因為了解了這種思考方式，所以對失望的結論和情節，已經可以預想到。

該認真一回

原諒我懶惰的人類本性，及無止盡的消極態度；我該振作了。上星期六，在補習班上了英文翻譯的課程，頓時覺得人生黑暗到了極點，為什麼？我的文學性已消失殆盡。
好久以前會閱讀文學作品，曾幾何時不會了？大學以後，很少為了書而看書，為了知識而追求知識，多半是為了「不被當」。現在更重要的是，不僅要閱讀英文小說，更要閱讀中文的文學小說，加強國文造詣，才能在翻譯的路上斬妖除魔（一個個英文短句）。
呀！得先殺了懶惰，再殺了墮落，最後第三害，該不會是我自己吧！？

讚頌Cindy

我很少特別寫一篇網誌來歌誦人，但是今天除外，為了我人生最重要的女人之一－CINDY。
真高興交了一個好朋友，能分享心理最深沉與黑暗的想法，每次理性+感性的胡亂聊天，都讓人覺得很放鬆。但是，有一件事得先跟CINDY說聲抱歉，就是我從小到大都沒有這樣子親密的朋友，很多一位好朋友該知道的事情，我都不曉得，意思是，我不知道怎樣當一個人的好朋友。
所以，我得學習。
不管如何，希望我們在人生都能夠成功！

p.s.成功＝很多很多的錢+專情而且也很多很多錢和愛的愛情+週遭的親朋好友也很多很多錢而且很健康+自由+沒有壓力

好久沒來

當真理沉沒 謊言蔓延各處
我能做什麼？

當善良被踐踏 虛偽成為優點
我該做什麼？

當良心跌價 正直被痛恨 誠懇與誠實不再重要
我是不是該死亡？

lang-8

最近我文章都發表在lang-8這個網站，當然都是以英文來撰寫，該網站的理念非常有意思，你以自己想要學習的語言發表文章，然後以此為母語的閱讀者，糾正你的用法；而你，另一個語言為母語的使用者，也同樣去糾正別人的用法。
這是一個免費學習的好機會，真的很棒。更令我開心的是，有些人很喜歡我寫的東西。

複雜

很多時候我的想法複雜到的極點，有時候連自己都覺得不可思議，很想找人分享腦裡的想法，但是有時卻發現我中文很濫，或者語言能力；我的表達能力遠遠落後於我腦的思考，常常想要回應一個人的說法或者言論時，可是詞不達意，搞得自己狼狽，所以索性就不開口了。
不過，我有觀察過自己思考的方式，很多時候是沒有語言的，然而某個我會將他以旁白的方式，像在解釋一樣，用中文或者我唯二會的語言英文說出來，不過大部分，除非心情或是偷罵人，不然都是沒有語言的。
語言很美，但是純粹的思考，是一片寧靜的海，語言之與思考，如魚之於海，是那麼的渺小卻點綴了海，讓海有生命，魚歌誦海，就是這班。
算了，我又開始胡扯了，我還是適合默默觀察和思考這個宇宙及我，沒有什麼餘力表現自己，默默地、默默地。

又生病

我看起來很健康吧？但事實上我一點也不，幾乎每兩到三個月，就一定得大病一場，昏迷個一兩天才有活力，陷入無止盡的悲觀情緒（例：人真的好脆弱、為什麼不乾脆死掉好了etc）。
然後，我還有疑問，為什麼我哥看起來身體比較虛，但實然他比我健康？我運動、吃的平均（不挑食）、有吃保養品，但還是容易生病呢？難道我哥小時後參加過巧固球隊，就注定了會比我健康嗎？喔，不！我不是在忌妒他健康，而是想知道其中的巧妙，然後可以跟所有那些騙錢的人一樣，出一本養生的書，騙中年人（尤其婦女）的錢（黃氏養生法－由在地博士（天知道誰都可以變成博士、老師）發現且經證實的正統養生法；第一單元：巧固球的奧妙、第二單元：blablabla...）。

三退微積分

深思熟慮後，敝人決定三退微積分。原因有二，一為心態仍未調適好（我很容易被心情所奴役），二則是我太高估自己了，我以為我有所改變，有所長進，可我還是我啊！我終究對這個科目、老師不為所動，面對問題，不知怎麼的逃避再逃避，看來我還有段很長的路得加油。

利用

有的人真的很奇妙，耳朵對你永遠是緊閉的，可是當他說話時，又要求你要聽。換個情況，在同樣或不同樣的人身上是，這個人對你不理不採，或理或採，可是當他有求於你時，又一附你一定得幫他的臉。

利用，真好利用阿。可是再笨的人也知道，代價，也就是你利用後需要付出的東西；在代價之前，還有個叫做經營的東西，懂得利用人，你也得先經營一下人際關係，好嗎？

唉，我不是什麼人際高手，沒有很高的交際手腕，我靠的是真誠和遠敵近親，但愚蠢的我都看的出你的把戲，我真懷疑你身旁的人是怎樣看待你的。

成熟

最近我發現了一件令人震驚的事：沒有人不成熟；意思就是，每一個人都夠成熟了。我總以為世界上有幼稚的人，但令人詫異的是，幾乎沒有純正幼稚的人。當你認為一個人實在幼稚到了極點後，你跟他稍微談過天後，便會發現他的內心並非如此，而是你沒機會了解他，或者他不善表現他成熟的一面。
這真的很令我感到不可思議，可能就像我吧，我不擅長表現出成熟的一面，一方面是覺得很累，另一方面是我喜歡扮演無知的腳色（乖乖扮演我自己）。所以其實大家都很成熟，只是願不願意說而已吧！
但是，有一件事我得提醒大家，「成熟」只是一個形容詞，一個人可以有N可形容詞，並非我說某某人很成熟就代表他是好人。譬如：甲是個成熟卻膚淺的人；乙很成熟，但是心術不正；丙，也很成熟但是卻很自私。懂我的意思嗎？簡單來說，成熟只是他的一部分，而且他的成熟可能來自不好的因素，而他又未把他轉化成好的一方面，所以就扭曲了自己，就像我一樣：成熟又自私。

累

軌道被建立了 火車就得前進
搭車的是人 卻不用出力

西的慾望 被既定的鐵路給消滅
一樣的路 一樣的千百遍

嗚～火車在哀嚎
悽悵悽悵～火車在自憐

Just go for it!

迷航 正在行駛
人 哪來的能耐？
繁星縱多 也可說過多

抓了一把空氣
我問船長
我可以往西方走嗎？
船長：Just go for it!
謝謝船長

葉子

爛泥裡的葉子
互相依慰
兩兩 三三 數十 數百
清流灌入 打散了原本的成群
一片葉子說 我討厭你
另一片說 我們本來就不不相欠 怎麼會討厭我呢

所以第二片葉子
繼續流蕩 他找到了新的一群 他不計較 也不會擺臭臉
因為他的眼光看的比較遠

肉的掙扎

我又要吃肉了。是誰動搖我吃素的意志？是誰引誘我了嗎？

沒，是我自己決定要吃肉的，在過去三個月多的吃素過程中，我很享受也沒有一次想要嘗試肉的滋味。但在四天前，我想要吃肉，我就是想要吃肉，當然我也記得當初想要吃素的衝動，就如同我現在想要吃肉一般。

我要順從自己的渴望，雖然我知道可能會面對一些「耶？你不是吃素嗎？」、「你當初不是說的冠冕堂皇的要吃素？」等紛擾，但我覺得順從自己的渴望比為了面子而做自己不想做的事更重要，當然我順從自己渴望的前提，是建立在不影響他人之上（可是好像影響了牛、豬、雞鴨等）。

我不知道，就讓身體自己說吧。

出國－行前準備

我快氣死了，剛剛打的文章竟然被我自己砍掉，又得重打一次，真的是太超過了。下個禮拜三將要出國，流程大概是維也納（奧地利）－＞海德堡（德國）－＞魯文（比利時）－＞巴黎（法國），待最久的地方是巴黎，將近兩個禮拜（2/2～2/16），得到2/17才能回國。
目前準備好的大工作有：護照（科科，兩年前就用好了，因為那時候去日本公海玩）、簽證（天殺的終於下來啦！）、飛機票和火車票（分別要44000、10780超貴的）、保險、國際學生證和青年旅社證。小的東西可多的勒～有：洗髮精、沐浴乳、面膜、護脣膏、衣物清香劑、香水、止瀉藥、眼藥水。還有SOYJOY營養餅乾和墨鏡、毛帽毛襪以及一隻貓，最好是啦！是兩隻貓！科科。

夢

我的夢總脫離不了魔法、超能力和冒險等元素，可能是越來越樂觀的關係，很久沒有作惡夢了，即使真的很像惡夢，也都會化險為夷，利用不可思議的力量，反敗為勝。至於春夢呢？距離我應該有好幾年了，現在的夢真的超級單純，也可以說幼稚吧，不過每一次醒來我可是笑容滿面啊！瀑布山谷裡的探險、海裡的大鱷魚、阿媽家裡的黑幫等，都是我近期最具代表性的夢，怎麼說呢？我覺得我活在夢裡的比重越來越高，睡眠時間可能不多，但是確實比較長？夢的子民們，咱們夢裡再先會。

關於期末考

大學以來，幾乎養成前一天才K書的壞習慣，這次每個科目事先準備好了3成，所以有點過度自信，我想會死的更慘吧。像待會下午我有個考試，可是我現在都還沒開始看，一整個就是消遙與自在的蠢貨狀態，寧可花時間在這打字，也不肯翻開課本看。
怎麼說呢？或許是科目越來越刁專，如果是語文類的刁專，我或許還會奈住性子跟它拼了，畢竟還挺有趣的，但是專業科目跟我鬧彆扭？你馬好啦！我這麼討厭你，你還給我來這套？滾吧你。哎呀呀～這就是我的完整心中的OS啊！
不可思議的是，我電機系竟然也過了個大半，還記得以前國中自然基測，絕大部分都是在電的地方扣分，很明顯它就和我不來電，但因為分數關係還是填了電機科，有一壞就有一好吧，雖然痛苦的唸了電機科，但也混到了台科，不知道值不值得？
總之，期末考給我小心點，等下下禮拜我就出國，不理你們了。

在裡面

失敗者俱樂部，有老年人、中年人、青年人，沒有小孩。我原以為大家臉上的笑容，都是裝出來的，其實不然，他們彼此發自真心的嘲笑對方，有時，是滿足於自己的成就所透露出來的快樂。當然，和我一樣面無表情的人也不少，我們觀察、觀察、觀察、繼續觀察週遭的人，頭低低的，嘴巴總是閉著。
我覺得自己就像石頭般的存在，對生命中行人毫不重要，沒有存在感，只有當人被我絆倒時，才會怒斥我一兩句話，然後就也離開我了。
不過那也無所謂，反正我本來就不期望得到什麼，英文有句話「NOTHING TO LOSE」講得真的不錯，對失敗者而言，真的沒有什麼會失去，因為我們一無所有。
說這裡面不好，也沒什麼不好，反而有些令人感到溫暖的貼心，那就是冷漠與忽視，就是這兩樣東西讓我學會麻痺，就像喝過酒一樣，體溫因此而溫，對世事也不痛不癢，一舉兩得。至於宿醉？今朝有酒今朝醉吧！

將要去歐洲

今天是1月6日，再過半個月我就要去歐洲旅行，晚上吃乾麵（素）的時候，爸爸問起旅行的事，雖然沒有明顯的責備，但感覺得出我爸真的很擔心我。
我不知道自助旅行在我人生扮演什麼樣的腳色，但對於現階段的我來說，真的非常渴望，我想要打破20年來的養尊處優、安逸，認識真正的世界。我爸當然不是沒由來的擔心，他跟我一樣不曾去過歐洲，而他說我第一次去就是自助，不參加旅行團，這樣好嗎？爸是對的，可能不好，可能會很危險，可能會碰到歹徒之類的，但我總得見識見識這個邪惡的人間。
我自己是緊張多於害怕，兩者看似雷同，但卻有些微的不一樣，緊張是在於擔心被海關擋在台灣，也擔心成不了行，不過水到渠成，我相信（希望）一切都是美好的！
一個月，真的很久，尤其再沒有人帶領的情況下游走異鄉，文字語言都不通（希望英文真的是世界語言），但是這就是一種對自我的挑戰啊！是吧？是的～。