Operation Castle 5/26

I should wake up at 7 but I failed. I woke up at 11:30. I'll just exercise a bit instead and do the original morning schedule at night.

我是誰

說來可笑，但我思想總是卡在同樣的地方：我是誰？

許多問題，都從這最基本的地方開始，而這問題不解，許多問題又從之而生，也難怪我想破許多問題後，仍然有許多。究竟我是誰？

我如何定義自己為「人」？只因我是人？為什麼我不是樹？只因我不是樹？那為什麼又會有跨性別者，她是女人就應該是女人！我一定是人？

接著，我觀察自己，發現我確實有「人性」：脆弱、感性、忌妒等；但又發現，有些時候我是沒有人性的，我不僅不愛人，，對於人或是動物亦無歸屬感，在這些時刻，我就會懷疑我是誰。

或許還沒個完整的答案，但我認知到，首先，我不否認我身為人類的身分，以及我現在所享有的群體文化（國家、種族、地區）及個體文化（童年、家庭、教育）的身分，但這些不足以定義我，而僅是補充我；接著，我認知到另一個部份的我，是超乎所有文化隔閡的，是完全客觀者，對於世事既感興趣又感冷漠的，而這部分的我，某種程度卻影響了擁有文化的我。

自有這認知後，我似乎擁有更大的能力...

白雲

我願成為白雲，飄然於藍天，獨立於紅塵，展現溫柔於偷懶的牧羊人，或是莫名抬頭於我的孩童。
我願成為白雲，成為你夢想的城堡，承載神話的羊，讓你姿意於我身上作畫，讓你享受白日夢。
一陣風，將我五體分散，一聚集，過重的分子，又要離我而去，下次相見，又是億年後。
我不願成為白雲，因為藍天原來離我更遠，而又踩不到大地，牧羊人也不將我當一回事，孩童偶爾才想起我。
我不願成為白雲，一座脆弱的城堡，沒有四肢的羊，任你擺布，只讓你一時開心。
不再有風，因為我成為了海，而浪或流，是我的思想，時而滔天，時而隱匿，時而殘暴，時而親密；莫測，莫測，我終於。

4/23

進來時，其實我不太知道他想幹嘛，我也不知道，他是不是知道我想幹嘛，所以我就坐在床上和他聊天，很想抱住他，可是我不敢，我永遠是個沒膽的人。
終於，他跨做在我的身上，突然親起我來，他的唇柔韌，而我也努力的回吻，我以舌舔著他的牙，親吻時我不總是閉著眼，我喜歡看著他享受而專心的樣子。
正面，我得以正視著他，看著他的表情，我喜歡突然停下，讓他慌張地用力抱我；他在上位，想讓我愉悅，我假裝很爽，但其實沒什麼感覺，但是他說每一次，啊，每一下，喔，都讓他，恩，感到到了一個，點？然後他就出來了。

下午睡了場覺，還看了權力的遊戲，原本還想再來一場，可是他說他痠了作罷。

Something's eating me inside.

Depressed, I can't find a word
to elaborate this very moment
how I actually feel.
A bug, or few, is eating me inside.

Leaving, you take everything
with you, and yet you cannot steal
my feeling toward you.

Carry on, or hold one, they say.
Shake it off, or suck it up, they say.
I guess I am not one of them.
At least, I cry you a fucking Pacific Ocean.

Pretending, I smile at you like
always I did when you are
around.
Face is not mine, heart's eaten
by a bug, or two.

W

W就要走了，再兩個月吧，昨天實在太傷心了，今天一整天也很低潮，在他走之前，每天11：11PM我都要傳封簡訊給他，就這樣。
我愛上他了嗎？

感謝他，讓我變得更貼近現實，他是神派來的天使，我真的相信神了，這一當頭棒喝，讓我對「人」更有信心，也更想為這世界付出，終於理解什麼叫為了人而努力，現在我的人生不是我的，我只是暫居此軀殼的寄生物，沒有資格浪費軀殼的資源，我要為其他靈魂，奮鬥，不是我自己。

謹言慎行

我們謹言慎行的目的，不是因為這有可能影響周遭的人，而是有可能影響我們素未謀面的人，包含那些在世界其他地區的人，也包含那些未來人。
而我特別強調，我們這麼做，並不是害怕他們對我的評價，而是害怕，我對他們將會造成傷害，所以我必須謹言慎行，必須細心檢視自己的一舉一動，以其自己能成為他們的模範。

理想人生

現實，很多不得不放棄，有時我在想，人生不是在得到的多，而是放棄的少，但這樣也太可悲了，但現實本身就是可悲。
我多想毫無牽掛的四處跑跳，大聲吼叫，用力地愛，用力地痛，但這種想法打從一開始就錯了，誰能真的沒牽掛呢？誰能絲毫沒有疑慮地離開這裡呢？
除了神奇的耶穌在小時候就領悟到自己是神子外，佛教的釋迦摩尼大大，和回教的穆罕默德大大，都有過徬徨，他們亟欲從人生的苦痛中超脫，最後也成功了，我想，他們非常值得令人學習，而且我應該也會成功，希望大大傾身相授。
這突然讓我有個謬想，我們常懷念故往的「偉人」，卻不多用心看看仍在世的偉人，如果人在他們在世時能更用心聽他們說的話，或許，我們可以減少一些文明進化的過程。