一個世界

是不是有這樣一個世界

在這 愛沒規則

沒有說教亦無假道學

只有愛

我懷疑這個世界

是否存在

他們憎恨快樂

他們製造罪惡

如果有這樣的一個世界

我想我會墮落

如果喜樂代表墮落

我會第一個下地獄

讓火燒我吧

我的淚 會令火無地自容

因為它也將沾滿

我的喜悅

P.s. From Passenger:

生命之路的兩端

最大的痛莫過於生命的誕生

這種痛持續著

甚至蓋過我們對死亡的恐懼

上學（－）

批上西式夾克外套，拿起書包，走出仍在沉睡的家，電梯一如往常從一樓緩緩爬升，我盯著對家公寓的擺設，進入電梯，看著鏡中的自己，總覺得自己長得越來越不像印象中的自己，管他的，走到大廳，在警衛開口前，我先對他微笑和點頭，他貼心的幫我開門，我輕聲說謝謝。

從室內突破室外的瞬間，氛圍也隨之不同，首先最明顯的是溫度，差別或許只有幾度，可是感受完全不同，再來，室內較溫馨，也較安逸，室外就有股匆匆碌碌的氣氛，某種能量在場域流動，從你身上到我身上再到別人身上，非常不安定。

一出來，先經過的是漫畫店，老闆人很好，總是有耐心，是個溫柔的男人，接著是停車場的進出入口，再走幾步，會經過一家小小的早餐店，員工都是女人，老闆也不例外，他們生意很好，而在跟你對到眼時，也會將充滿精神的早安，傳到你的身上，我則一貫的微笑動動嘴。

轉彎處，是一家連鎖的便利商店－7-Eleven，裡面員工來來去去，但也有幾個待得較久，雖然我們都彼此認識，但卻總處在客套禮貌的階段，對我沒有太大利益，或是我感到有興趣的人，我通常不會破冰，不過如果對方願意主動，我倒不介意，或許，是我對別人也沒多大利益或趣味，所以幾乎沒遇過主動的人。

眼科，雖然門還拉下來，但門口已經有三五個病患，不管是眼睛上的，還是心靈上的，他們都坐在那邊，站著的，則手交盤在胸前，就像有時我等捷運的動作，不見得像某些趣味心理學說的是在防衛，我只是不知道手該放哪裡，我們總是被教育「公共場合」該如何如何，不該如何如何，可是沒人跟我說我的手該放哪。

再來的幼稚園，也總是讓人充滿溫馨的感覺，幾個家長和小朋友的微分別，與大聲指導秩序和打招呼的老師，這一縮一張的行為，不知道為什麼，讓我想起心臟，我閉起眼睛是想著一顆心臟裡裝滿了一群小朋友、他們的爸媽還有老師，難怪心臟總是不停；我得小心，接下來有個下階，雖然不曾在這跌倒，但還是得小心。

Osho

奧修，一位靈性導師，也是我的導師，讓我在迷茫的人生裡稍為不迷茫；我相信，每個人，是的，每個人，都需要一位導師，甚至數位，來引導你思考、冥想或者反省，他／她不會給你一個答案，不會告訴你該怎麼做，只會伸出手指胡亂比個方向，拍拍你的肩膀給你勇氣，讓你找到自己的定位。

今天，想在圖書館找奧修的書時，意外地找不到，我想奧修大概知道，此時此刻，我不該浪費時間在他的書上，而該花時間在我心裡明白的事情上，頓悟啊！奧修！

故事

是的，我相信人必須不停地補充故事，藉由故事，我們得以生存，我們消化故事，甚至一再反芻，讓故事以自己的方式充滿自己，不論怎樣，就是不能沒有故事。

或許是一則奇談、一本小說或者一篇新聞，這些都是故事，是真是假有時並不重要，反正故事本身是存在的。

而身為接收者，有時也是創造者的我，因故事的存在而感受存在，因此，當沒了故事，我感到扭曲、不平衡，甚至有點....在消失，對，就是像蒸氣那樣，漸漸不見，從濃而可見，慢慢淡去，我說如果沒有故事的話啦。

所以，我讀小說，也看新聞，有時聽聽父母發生的事，也關心朋友的近況，我就像隻吸血蟲，只是，我要的不是血，而是故事；但到底，又有誰不是這樣的呢？

Iphone上有許多應用程式，卻沒有一個，能夠令我的心安定下來；躊躇不定，沒有目標，也不再好奇。

許久以前，我不是這樣的，說話也不這麼冷漠，就某個角度來看，比大部分的人都還熱情；現在，則成了一個陌生人，不再關心別人，自己呢？也常常拋諸腦後，成了空的集合，沒有任何意義，論存在。

啊！或許有吧，蛋白質，因為小小健身以來，開始注重飲食，蛋白質，成了生活重心，一個渺小看不到的東西，居然主宰了這樣的個體...

總是等待奇蹟，何不創造一個呢？當然，很容易說啦，要如何創造呢？

Complication

世界變得過於複雜，已不是我所能理解的了，人們互相攻訐，心計算於彼此，沒有愛與和諧。淨化，我懇求蒼芎，淨化這個世界，一場大雨亦或地震等天災，只要一個，讓親人和朋友死去，讓我，讓我們的血與淚淨化這個世界；悲傷，是和平。

需要一個崩壞，讓這一切停止，人已經不住在這裡了，需要毀滅，將他們的靈魂帶回這個星球，他們雖然身在此地，心卻在自己的幻象之中，才讓這個家變得複雜與醜陋。所以，我低聲呢喃著毀滅之王的名字，人類與宇宙的來源，讓我們死吧，以我們作為警惕，讓他們清醒。

人創造了錢，而錢卻奴役了他們，讓錢跟著人一同滅絕吧，以萬物之名。

總是說愛

愛，是折磨，是恐懼，而是什麼原因，讓人嚮往它呢？它不分白天和黑夜，只管吸取你的生息，令你虛弱殆盡，一呼不見的能有一吸；它是火，能微弱如燭，也能燃成足以吞噬一切的祝融，更遑論你已奄奄一息的靈魂。

愛，是痛苦，是殘酷，但又為什麼，人人趨之若鶩呢？它占有你，支配你，使你不再有理性，成了狂人，而它又離開你；讓你總是忌妒，充滿猜忌，讓你光彩全失，如虛白的幽靈。

啊！當火蔓延開來，你無能為力，柔情似水不夠，你本能地哭泣，想以此來減緩它，可惜，你的眼睛就這般大，哪能影響什麼...

告白

王爾德，不愧他的盛名，在閱讀他的作品時，我不時地低嘆出聲，皺眉接著闔上書本，是愛又恨，裡面的情緒過於寫實與強烈，讓我很難連續閱讀...

我想去看「告白」，在看了電影簡介之後，覺得是部有趣的電影。

很好

很意外，世界沒有分崩離析，所有事情平靜的可怕，好像一切都如原來一樣，難道他們都沒有查覺到嘛？真令人感到不解。

可幸的是，我也開始漠然，開始飄浮，就像靈魂抽離身體，但身體卻仍在工作，而且還表現不錯，唯一的差別是，不真實。

但我突發異想，就讓這段時間充充電吧，繼續雕琢我的個性，我想要變得更大方，對人有熱情，更幽默，更讓人想接近我，別白哭了。

哲哲去當兵

不知道為什麼，我好傷心，心跳好快，哲哲要去當兵了，這段時間，不知道該怎麼辦，我好想哭，決定今天晚上大哭一場，明天晚上大醉一場，然後就這樣結束。
其實我沒想到，我是情緒化的人耶，那這樣我以後跟人家談戀愛分手，不是會哭得死去活來，好朋友當兵分開都能這樣了...
我是真的很想哭...

p.s.有人先理頭髮沒給我看，竟然之前還說進去才理，死騙子啊..

隔日補上：林老目卡厚，我哭到頭脹耳朵脹鼻塞，睡一覺醒來眼睛還是有夠腫+有點頭痛，決定不喝酒，不然會更慘，嗚嗚嗚。

我完了

我又開始對很多東西失去興趣，開始麻木，這樣下去我會萎縮，必須想辦法快點振作啊！可是連書都不想看，我真的不知道還有什麼會讓我有興趣。

我先說，我沒有想自殺或幹嘛，但是某方面，我真的很慶幸人生有「死亡」這個東西，至少讓我們有點目標，我的意思是，有個終點，若人生是無止盡的，那才叫詛咒吧。雖然不知道死亡之後，是另有一生，還是變成別的狀態，但還是讓人感到很安心，至少會死一下。

活著，就該展現一下生物的本能，就是求生啊！不要在那邊亂自殺，這樣很違背自然法則耶，雖然自然法則也不是什麼鐵條，一定要遵守啦。

青春期

是的，青春即將離去，他帶來了寂寞與性衝動，現在卻要走了，留下這兩個麻煩。這下可好了，將更寂寞了，沒了青春作伴，也沒辦法狐假虎威，再也不能仗著青春為所欲為，青春阿，到頭來，你不也像你所碰到的那些男人一樣，姿意狂歡，接著不告而別，所以，我想我是來不及與你道別，就算有機會和你說上最後一句話，我想「再見」不會是最好的選擇，因為你不會再回來了，對吧？那該說什麼呢？還是一個擁抱？就像你曾瘋狂地佔有我的那種，帶來了混亂與喜悅，創傷與高潮，最終以沉默而結束的那種。

寂寞－

沒有一個人能懂青少年在想什麼，說自己懂得，不過是個妄言者，就算你曾擁有青春又如何？你不再有青春的寵幸，他早遠離了你，所有你對他的想法，不過是你一廂情願的妄想與幻想，接著，會有一些快樂的假像，那是你夢中的青春，也許，苦澀會更多，這或許接近些事實，但你那些刻薄的酸言酸語，不過更讓你像垂死之人，所以，保持沉默吧。

青少年也不見得能了解彼此，青春作祟，讓一切成為奧秘，所以青少年總是友善，即使這友善隱藏在自大、狂妄與冷漠之下，因為探索彼此就像冒險，與過去所認知的世界，是截然不同的，刺激與興奮就隨之而來。

性衝動－

第一次勃起帶來的驚訝，第一次射精帶來的快樂；該說青春帶來了性，還是青春隨性而來？如果，將人生比喻成作愛的話，那青春期便是第一次高潮，短暫且出其不意，陸續幾次的高潮，都不過爾爾，最後一次，甚至會讓你癱軟無力、精疲力盡。

性，是美妙的，我無法想像為何總有人嘗試去詆毀他，這不能讓你變得聖潔，反而凸顯無知；而在青春期，大部分的性都是無形的，是在夢中，不論是白天還是晚上的，或者有時，是潛意識甚至無意識的，在你接近那胴體而讓你興奮乃至不知所措時，或者當你開始注意自己形象時，這些都代表了性。

很想最後草率地下個結論，但我實在沒資格，所以，就這樣吧。

要...開始...了

微積分要進入官方認證的正式階段，考試和作業將接踵而來，這意味著原本保持的平衡與和諧，會出現前所未有的轉變，而周五與下周二分別要汽車駕駛考試／工數期中，更讓這一開始更顯崎嶇，可幸的是，運動啦閱讀啦都沒因此中斷，也因此，讓我充滿活力。

或許，我不是天底下最幸運的人，但至少是第二幸運，我真得這樣想，尤其是內在的力量漸漸膨脹時，更讓一切顯得不可思議，先智後福吧，讚！

最近讓我覺得不可思議的，是我覺得我充滿了愛，一股急欲從胸口冒出的愛，不停地撞著，啊！我、愛、你、妳！

男人都是智障

其一

「男人都是智障」講得是一個瘦巴巴且偏激男人的故事，他在和女朋友分手以後，莫名其妙來到了IKEA買了一個單人沙發，在30C貨架，雖然這不是重點，但我也跟主角一樣，記起這個不重要的東西，而讓30C浪費我的腦容量，真他媽的可惡。

看著這本書，讓我想到了異鄉人，或者麥田捕手，他們都有反社會人格（跟我一樣），且書的寫法都很意識流派，在看的過程，非常容易讓人融入其中，就像這是自己的日記。

男人都是智障，雖然結尾讓人覺得真的很智障，但又難以責怪男主角，畢竟在過程中，你就該知道他有多智障，而在這中間，你沒有把書摔在地上用力踩，而繼續讀下去，代表你認同了男主角，所以也不能怪結局有夠白癡，畢竟，你算是慫恿了這個故事阿，有種，閉書腦內補完啊！蠢蛋。

其實，這類型的書（異鄉人、麥田捕手、男人都是智障）的主角，都有一種特性，儘管滿嘴髒話，行為怪異，看起來非常跩、屌、不屑，並且會出現偏差行為（以自以為是的社會觀點來看），不管是拿槍射人、嫖妓還是懶得理人，他們都有一個特性，就是善良，在那些行為背後，他們非常純真，有時是過於單純，而朋友乃至社會，卻被他們行為給蒙蔽，而直接定論他們，但我了解，我們根本懶得辯駁，你覺得爛就爛吧，反正你他媽的跟我沒關係。

其二 「我腦袋有洞」便利貼

這不知道是哪個腦袋有洞天才，偷偷放在我書包裡的3M便條紙，看字跡我真的不知道，但還是有跡可循，感覺要嘛是王明政，不然就是李維哲，而我又想不起來誰有用這變態紫紙條。但是，我發現的時候，正好在捷運上看男人都是智障，在看到一半順手拿橘色卡片作書籤時，不小心掉在地上，赫然發現這個紫色小紙條，當下，真的是HIGH翻天，我偷偷笑了一下，如果路人看到我的行為，一定會解釋成，一個小白癡把書籤掉在地上還發春笑了一下，總之，這張紙真的是很幽默，誰是元兇，快來找我，我重重有賞。

網購

剛收到網購買的一條褲子，顏色完全跟照片不一樣，而且很納悶，它上面寫灰色或白色，我買灰色，結果送來是咖啡色，是怎樣，稀有寶物嗎？不過雖然很失望，但卻沒有很生氣，可能原本就不怎麼期待吧，我想我以後不會在網購了，但是還有一樣東西還在運送途中，真是心驚驚耶，不知道又會照片跟本人差多少。

但我覺得我還滿幸運的，原本打算，一口氣買一堆東西，突然意念全消，只買了兩樣，而且我有預感，還沒送來的那樣，不會讓我失望，至少，不會像這件一樣，整個是白人變墨西哥人...我現在就是缺灰褲子啊！

今天練車練號稱最難的S型，意外地順利，希望我能保持這種感覺，並且，以突破此關的感覺，順利破進其他關卡，然後拿到金光閃閃的手排駕照，這樣又多一個專長，又更邁進完美秘書的角色，說真的，我很想當某企業首長或者什麼大人物的首席祕書，薪水當然要很高，但是所有雜事生活上或者事業上我都包辦，這是我最想要的工作！！

基本上工作內容就是：緊急情況開車、即時翻譯、洽公、安排會議、主持會議、安排公司活動、安排老闆行程、公關、發言人等。我真的很熱烈想要做這些事啊！

CD

今天吃麵回家路上，看到一台撿拾回收物的腳踏車，後面綁著幾片CD，當作反光片，這當然不是第一台這樣做的車，很多車都這樣，只是今天這一幕特別讓我想到，不曉得那些CD內容是什麼，或許是電玩、A片、軟體或者是歌手的CD，現在則變成反光片。

我想，世界上各角落應該也散落許多CD，他們或許物換星移，但若我們仔細清哩，把他們重新放到電腦裡，一定會有讓我們意外的驚喜。所以，我們要睜大眼睛，好好欣賞所有隱藏在身邊的人事物，他們身上的故事，總是有趣的。

Balance

雜亂無章地活著，是一種幸福，算是一種活在當下吧！不像我現在，達到某種平衡，小心翼翼地匍匐前進，深怕一個錯誤決定，讓堡壘整個崩潰。

建立平衡，是一個膽小的人的行為，可是現在，我卻活得如此，嚮往那種狂亂不羈，瘋癲度日的態度，雖然追求平衡是本性，但要逆本性才能發現奧秘啊！

不過，說不定平衡才是我的逆本性，多數人的逆本性都是平衡？或許，那就先別想這麼多，以這種方式活著，等到吸不到氧氣後，自行崩解堡壘也不遲啊！

TyPhoon

我獨自閉眼低頭祈禱，願颱風帶走一切悲傷；悲傷，將不再存在，隨風而逝，或被劍雨撕裂，從此它將不再存在。

沒有什麼能撫平這些憂愁，只好誠懇地祈求颱風，將痛苦也一併處置；風速漸快，漸快就代表抵達終點，屬於我的。

將不久，我知道我會遇見他，像颱風般的人，雖然人不愛他或我，但卻讓我時刻感受到生命，與存在。

Goooooooodbye

法文課結束了，實在令人有點感傷，尤其是這意味著，新學期即將開始，剩下一周讓我得以思考，開學以後，自然是忙地讓人，都快忘了呼吸。

我喜歡上課的氣氛，雖然只有我跟513在吵，但是跟老師的互動，還有些小事，讓我很沉溺其中。

而從現在起，學了French後，我會盡量把握能讓我練習French(_kiss)的所有機會，所以，放馬過來吧，人生！

四月之戀

雜：剛剛我要回覆留言時，登入的時候，發現電腦竟然沒有自動記錄我的帳密，我很自然的對螢幕說：Damn you, I'm your master and now you don't remember me...感覺自己很愛演戲，我覺得我會是個好Lord，對僕人很貼心悠。

徵：免費僕人，待優、無經驗可。

四月之戀：很好看。

好吧，我真的不會寫影評，但還算好看。

說話

上次去一家充滿狗狗的餐廳吃飯，我很自然跟狗說話，結果竟然被笑，奇怪的是笑我的人吧！跟狗啊貓阿說話不是很自然的事情嗎？你說他聽不懂，那大人為什麼又會跟小嬰兒說話呢？人家不是說狗狗和貓貓的智商有人類小孩BLA歲嗎？那明明就比小北鼻還聰明...

而且，我還是會跟我家貓貓說話，例如：「小呆呆你在想什麼～」、「你在幹嘛啦，不要在那邊亂好嗎？」、「你怎麼那麼可愛啊」之類的，雖然，我嚴重懷疑貓覺得我很白癡，根本不想理我，但我還是會堅持下去，哪天她開口說話時，希望她能說她愛我（不要只有我單戀她吧...）。

這讓我想到，小的時候，其實也不小，大概國小年紀時，我的床上有一些玩偶，我都灌輸生命給他們，也就是他們是活生生的！至少在我的意識之中，所以每天我的床鋪都擠滿了人（有些是動物），每天睡覺都覺得很舒服，因為很多人彼此靠著睡覺，而且我還會一直跟他們說話，有時候他們吵架，我還得調停哩，真是一段有趣的歲月。不過，最辛苦的人，應該是我哥哥，因為當時我們是睡上下鋪，想必睡下鋪的他都以為上面那個弟弟是個白癡，但儘管很吵，他還是會比我先睡著，因為我跟玩偶都會偷偷往下看他有沒有睡著，這樣我們才能開PARTY啊！

自戀

上一次和法文老師聊天，他說到「你應該是很自戀的人吧，所以才有BLABLABLA的想法」然後他補充「自戀不是壞事啊，承認吧！」當然，最後我還是沒說出口：我是自戀的人！因為我不是啊！

後來我仔細想這件事，我覺得我很愛自己，但不是自戀，那是什麼呢？最後就想起國小最夯的用語「自愛」；為什麼夯呢？因為國小老師很愛罵的句子排名第一：給你方便，不要當隨便；第二：你們難道不能自愛點嗎？

的確，人都該自愛點，因為這樣不會作出很多「對不起」自己的事，人如果連自己都不愛，我不相信他有能力愛別人。但，我還是要說自愛！＝自戀，自戀的人當然是愛自己的，但他的愛是比較性的，他們的OS應該是：我覺得自己比別人帥、我真是聰明、唉，世界上難道沒有跟我一樣好的人嘛？諸如此類；但是自愛的人，不僅愛自己也有能力愛別人，雖然愛自己的身體，但是不會覺得自己的外貌比別人好，雖然真的不錯看（糟了，這句有自戀的嫌疑）。

總之，我還是不承認我很自戀，勉強來說，是一丁點自戀（妥協了），一大點自愛。最後，我得說，今天是巧日，不僅在上課途中遇見兩個永春拳的同學，放學還遇見一個精彩的腳踏車之戀，以及捷運上碰到法文老師。What a fucking small world啊，是不是，是不是！

我的愛人

什麼時候才能有個心靈肉體能同時一起交流的朋友出現啊，我這樣講好像我很肉慾，但我說的其實只是各位的女／男朋友而已，我已經很多心靈伴侶了，快出現能一起雙修的伴侶吧。

有時在想，是自己太挑還是怎樣，但是身邊，真的沒有出現一個對的傢伙啊？基本上，這樣是連挑的權力都沒有耶，又不是送上門我說不要，還是到了嘴邊的肉，我給它吐掉...這樣不該說挑吧。

那對的人會出現在哪裡呢？我也不知道，人家說，要多交朋友，可是要怎麼交啊？我一個朋友（沒錯就是哲哲）說我已經交友廣闊了，我覺得還好，當然如果比較對象是工科宅宅（都宅在家裡讀書啦XD），可能真的很廣，但是我覺得還有改善空間，但是要怎麼增加呢？我實在想不到了...我已經是個不怕生的小傢伙，很多有陌生人的聚會，我都參加，但是還是...

有時候有種想法會出現，就是很想交一個自己，我的意思是，譬如有我自己的複製人，然後跟自己交往，這樣對象可是「最完美」的耶！

時間

時間雖然無限，但要在限定時間內（在這定義之下，就是有限了）作固定數目的事，還是一個挑戰，一直想要開始駕訓課程，但又礙於有別的事要做，又沒辦法開始，說真的，我是滿想要有駕照的，雖然以前不想，哈。

小貓，還是很愛玩逗貓棒，或者該叫它，吊貓棒，畢竟他不是尋常逗貓棒，是有長長線的那種，也難怪讓貓這麼上癮，但讓我很累啊，有時候實在懶得玩，因為根本是她在逗我，很氣耶，玩一玩就趴下來，很不過癮。

法文課，除了盯著老師的中分頭外，最近樂趣變少，是我主觀變少，我想，而同學們，也沒有什麼好貨，害我妄想的愛情也沒有，唯一一個還不錯的，看起來又太嫩。

神

－當人抬起頭，覺得神遙不可及時，心靈底層傳來一個聲音：我正被你踩著，我就在你心中，我就是你，不要仰慕我。所以人類／神啊，快點覺醒吧！

By the way, 我真的愛上法文了，感謝513，因為你和法文，讓我變得開朗，變得勇敢（嗚嗚），變得更自己！513是我心中的小天使，以後賺大錢，我會常常跟你旅遊，然後一起豔遇一下（這不是發春）。

覺得人生真的很美好，la vie est belle，不會打亂打的，但是，人生真的很讚！請大家快點愛自己！

很久

很久沒來這裡，因為寫文章要嘛心情低落，要嘛就是閒到發慌，但是最近過得又快樂又中間忙碌，所以沒什麼特別想說的。

開始了法文課程，有一種「老子一定要學好」的OS，所以上課很認真，配合上513讓我更大膽說。我總覺得，上課到最後，513會愛上老師，現在她應該是在抗拒期吧（XD）。

很久沒有玩網路遊戲，最近重回LOL，結果，我還是一樣殺，難道玩網路遊戲的人，都不知上進嗎？趕快多練習啦，還有，隊友們，拜託不要再拖累我了，有時候很無力耶。

最近看了白寶書，真的是寶，世人們，你們都該讀！

胃痛

不是很愛吃的人，為滿足人，我得多吃，現在胃好痛，為什麼大人都不懂，我們根本不需要吃這麼多，不吃，他們就會不高興，就會生氣，就會覺得你很高拐，可是明明高拐的是他們，為滿足他們，我得多吃，就會胃痛，這樣他們高興嗎？

為什麼，就不能接受事情的本身，我就不愛吃，我想吃什麼就給我吃，我不管健不健康，不管養不養生，我只是遵循我的本能，吃我想吃的東西，吃是盛宴，但每個人對盛宴定義又不一樣，也不是吃得豐富我就高興。

矯正，也是你說得正，而你又真得正嘛，根本沒有正這種事情，矯正，也只是你想要自己塑型，一個你喜歡的型，為什麼要自以為正呢？

意義

實在不知道人生的意義，這個問題，從古至今，從小到大，討論過上百遍，而我的想法當然也一直都不一樣。
最早，我覺得是享樂，後來又變成服務，現在，卻又覺得，只想要一個能夠讓我停歇的港口，我只要求這樣，簡單來說，一個讓我眷戀的人，時間能暫停，讓我能靠能依賴能...的人，只要找到一個，一個就夠了！！！！！
尬，可是，好難。

春夢

昨天做了一個十分淫亂的春夢，然而春夢之中又有幾分童味，童味中又有幾分義氣，真是一個複雜到極點的夢，但至少我醒來時，是充滿幸福（性福？）的！而且還傻笑而醒，因為這夢太白癡了。
而且，當我打算把夢寫下來時，春的部分實在太淫穢，淫穢到我寫都不敢寫，但是性應該是快樂又陽光的事情啊！天啊，我們的教育把我教成了什麼偽道德生物，竟然自己私下寫春夢，都會感到罪惡。
所以，here I am，輕描淡寫了一下春夢。

關鍵字：
春夢：書店 陳 一 A
義氣：機車 不壞的流氓
童味：魔法棒 食屍怪 獅子

淹水

船又開始不穩
當
以為風平浪靜時
以為航向正確時

暴風與意外
任何一種
都輕易破壞平衡

挺起身子啊！

哲

今天雜事很多，哲哲沒辦法陪你，我先要考信號，考完去找電路老師，然後還別人信號課本，接著去找你拿CD和給你書之後，又要趕著陪借我們CD的人買衣服，而且我還有預感會下雨。買衣服也不能買太久，要趕快回家吃晚餐，晚上要打永春拳。

今天應該不能背英文，DAY2一直沒開始，不過可以練一下英聽和看個台灣英文旅遊書和雜誌，充當一下今天的英文練習，對了，晚上還要再CHECK師大的英文課。

追

不是刻意追憶，而是他再次出現，體貼依舊，兩件雨衣！

有意無意的接觸，彷彿在我心口挖上一個貪婪的井，尬，我想墮落。

理性是這場仗的功臣，而尊嚴是勳章，贏得一次貼心接送，以及自信的笑容。

拋下

枷鎖總算拋下，現在可以不顧一切的向前衝，愛太沉重，雖然有人說愛情會讓人衝上天，但沒了愛，卻又像長了翅膀，也能飛，飛上天，可能不同的天而已吧。

月老，快點快點把愛情給我吧！好啦，其實你好像已經看透我了！啊啊啊啊啊。

讓愛說吧

看著你，說著那些不著邊際的事，讓我著迷，有時我會分神，想著如果...將會...如果...又如果，然後在心中吶喊著你的名字，吶喊著愛，吶喊更多的渴望，嘴唇卻不曾動過，與其懇求你聽我，我寧願你吻我。

當有風時，我總希望自己是落葉，能飛，雖然不能決定何時飛又飛向何方，但至少能飛，至少讓我飛一次吧！最後，會落在水溝、火坑還是天堂？誰在乎呢？至少我飛過。

文字是懦弱的人的工具，越懦弱的人越善於言詞，越容易用長篇大論來掩飾自己的膽怯，就像我寧願在這裡鬼話，也不再願意面對你。

時常，我語塞，因為有太多想說，於是我的心說：讓愛說吧！

佇立

感覺：害怕

愛你以前 不曾存在

以後 怕無法擁有你

如今 怕無法愛你

於是 我佇立於此

空白

攤開手心

期待一分溫暖

但 這支手配嗎？

於是 我佇立於此

茫然

記事

1.最近雖然期末考，心情卻格外輕鬆，看來這陣子修心有成，反而有種樂在其中的滋味。

2.Snatch陪我去海峽城隍廟拜拜，我拜愛情、拜父母健康和事業，唯獨忘了自己的課業和金錢，看來人需要感情時，其他一切都不重要了。月老先生（小姐），我們不急，讓感情自然出現，然後穩定吧！

3.詠春拳進步很多，比起兩周前的自己，真是愣頭，兩周後，我肯定也會嫌棄這時的自己吧！

4.暑假計畫很難定，很想密集學英文，可是台大太早報名，卡在不知道有沒有暑修微積分，讓一切進入驀然狀態，去你的，微積分。

5.Snatch真的是一個很好的人（交往對象），這不是公然表白，而是在幫Snatch推銷（給誰？），不過我應該也夠常誇獎他了，所以到此為止，KERKER。

6.紫衣是一個很好的人，跟她越相處越喜歡她，今天早上剛睡醒和她說話，竟然有和自己媽媽說話的錯覺，女人，最令人感到歡喜的，就是她的溫柔。

清白的悶

沒有形狀
因為我已為你融化
別怕
我甘願如此
不要逃離我

明白你總會離去
卻不敢將自己潑向你
至少那一瞬間
我能充滿著你

可惜
依舊是5歲那個膽怯的男孩
當海浪靠近
便放聲大哭
就像愛降臨時
那樣地恐慌

愛

之一
沒有網路的電腦
沒有鹽巴的食物
沒有愛情的人生

沒有你的我

之二
那些沒有愛的人
不是福音中的罪人
有愛的必有罪
否則我怎麼會感到苦呢？

看著你逐漸模糊的輪廓
還是閉上眼吧
這樣清晰些

渴望如果越來越多
會成為負擔吧
那我會噤口不語

為了你好
我會閉上嘴
為了我好
我會閉上雙眼
才能永遠記得你阿

別停

人生停停走走，但似乎，某些東西不會等人，所以，我不想要再停下來了。也沒有時間，為別人寫註解，反正也沒人是真心關心別人的，大家最關心的，還是自己，也應該這樣，否則對不起自己啊！
所以，別停，別為誰停，也永遠不要停。

那些覺悟

我們，只是不停地領悟前人的領悟，那些道理，早就已經被宣揚過了，如果只是不停地考背，這一切就更沒道理。
短短的一生（真的很短），要求的太多，這幾千年以來都是這樣，可以捨棄自我嗎？
無我，實在很難達到，因為達到之時，你也不會記得，而在那一瞬間，又像永恆，可是等我回來了，又忘了發生什麼事情，無我啊。
有些人，說能夠在輕易轉換狀態，就像開關一樣，我想，那是我也想達成的，但不是最終，因為沒有最終，從來沒有。

再見了，星空

最後一次抬頭看星空，已是多年以前，不只是光害，長大後，城市裡沉重的情緒，讓人不由自主低著頭，眼睛便從此和星星無緣。
是國小吧！那時對周遭無不感到驚奇，冬天嘴巴呵出來的白霧、白天隱約現身的月亮，還有外婆倒水時水壺發出的聲音（從低音到高音）。但是，他們都隨著我的年齡漸漸消失，有的是因為社會變遷，有的是因為環境汙染，還有的，則是因為心境。
不過，我相信人是從單純到複雜，複雜以後又會追求單純，但至終的單純，不與起初的相同，是謂看山是山，看山不是山，看山又是山的心境轉化。
我相信，人最後還是會懂自然的美好，但要完全回歸自然，是不大可能，取而代之，會是另一種型式的自然狀態，那時，是科技與自然最美妙的平衡，也是人類文明最高的時期，最後，會結束在一場戰爭，有人離去，有人留下來，有人則轉化了。
下次再見星空時，讓我們以崇高的態度，面對彼此吧！

背地

那天BETTY說，關於神經病的定義是：重覆做同樣一件事情，卻期望的到不同結果的人。猛然在我頭上打了一記悶棍，如果沒有改變，又怎麼能期盼事情會改變呢？
昨天花了很長的時間，看完UGLY BETTY，或許這是我在改變前，為一放不下的一個小影集，每次看影集，都會不小心把裡面的人當成真的人，當成我的朋友，所以對他們會有牽掛啊！不過，看到BETTY後來的發展，我也放下心來了...
只是BETTY也戀愛運太好了吧，就是不夠珍惜那些男生，壞壞。還有BETTY是不是第四季有整型啊？眼睛稍微變大，然後臉型也變小瓜子臉，快說，是不是有整型！
話說昨天，AMANDA我夢到你來我夢裡，真的是太酷了，你還是跟影集裡面一樣笨笨的，我還教訓你耶XD。

重拾自己

很長一段時間沒有進行冥想，或許是之前一直失敗，或者心都沒辦法定下來，所以放棄了它。但是今天我終於成功了。
跟慢跑一樣，一開始會很順利，之後就碰到困難，然後會開始自己心中MURMUR說：乾脆停下來吧！
今天冥想的時候，當然也出現這個問題，但心定下來，堅持下去了。
等到真正意識回復時（被開門聲喚醒），睜開眼睛，竟然有重生的感覺，在睜開眼睛前，我忘記自己是誰，忘記在哪哩，忘記時間，這是以前冥想從來沒有過的經驗。
力量不是累積，而是展現，說得應該就是這種感覺，雖然斷了幾年冥想，但是再次冥想時，卻達到未曾有過的境界，真是YABAI！

Vague image of you

總在睡前會看到幾個模糊身影
有時是我愛的人
有時是不相干的人
有時甚至是討厭的人
我不抗拒他們
因為我也是別人生命中三者中的一種人

很久以前
我慣於討好別人 只希望成為別人愛的人
但那太不現實
作自己還是最重要
我只能盡量不傷害到別人
注意 我是說盡量啊！

回來你身上
偶爾還是會看到你
但，是陌生的你
因為那種表情和動作
不是慣有的你

雖然
很不願意夢醒
但還是得鼓起勇氣
夾緊懶趴過日子
好像說得有點過火
握緊拳頭過日子
又太有攻擊性
那
咬著牙關過日子 如何
好 就這個
反正 不管發生什麼事
我還是會去做我想做的事

臭snatch

我被你影響很深
應該是太常相處
剛在睡覺
要叫糖糖
結果脫口而出
你的名字前面兩個字

自上次把我哥叫成糖糖
這次是把糖糖叫成snatch

爛死了

這幾天都沒看書

貪心

這一刻 滿足
下一刻 卻又渴望更多
矛盾的心啊！

明知道這樣子最好
但又想要完全擁有
矛盾的心啊！

還是別提好了
以免今夜枕頭又濕了
破碎的心啊！

軋止

一起前進，總以為有個伴好過沒人陪，但追求的東西不同，又能說什麼呢？
笑，看著一張張照片，我們形影相近，心裡想的卻差了一光年！
哭！早就懶得這樣子了，傻子才哭吧！
該把綠豆和紅豆分開了
就用最古早最笨的方式
用時間
所以不是軋止啊！

所以我是傻子嘛...
別了呀！

作夢

昨天作了一個夢，夢見哲哲突然跟我說：其實我早就有女朋友（好像有半年）
然後我就說 我再也不能信任你了 竟然都都沒跟我說...
然後哲哲就消失了
真是奇怪的夢
昨天很累 所以我今天睡到下午一點...真變態

我推論會夢到這個夢
是因為
昨天最後大家看完電影
哲哲露出驚訝的表情：什麼，你們都走那邊
然後他自己走回他的停車場XD

直覺

靠直覺過生活，不見得是壞事，而且才是正確的生活方式，第一是半隨心所欲，第二是直覺正確，事後有爽感，就算不正確，幾乎也不會是壞事，但不隨直覺而為，事後都會後悔。
最近有兩個例子，一個是我翹掉了早上12節的英文課，34節的C語言原本要一併翹掉，這樣只要下午到學校就好，可是感覺怪怪，就還是露面一下，果不其然，老師號稱不點名的課，點了！
再來，整學期去過兩次的禮拜二信號課，不去則已，一去便發期中考！不過，這算是理性推論，畢竟考試是上周三，考捲內容也不難改，所以這周二發，一點也不意外！

我只能說，我媽常常號稱她直覺很準，不過每次都會說，早知道就相信自己的第六感什麼什麼，我可能遺傳了這點，但我改成都直接相信，這樣避免事後諸葛。

愛

與其被愛，不如愛人；與其被服務，不如服務人。

提醒

有些人總是做些奇怪的事，譬如今天公車上的一位女性，硬是擋在門口站著，使上車的人都得擠過她，而不願意往後走幾步，坐在位置上；不僅自己輕鬆，別人也輕鬆。
有時，人總以為耗費勞力的事情，是值得被誇獎的，卻不知自己有多愚昧，沒有永遠的真理，萬理都應適時適地。

哲哲很爛

都沒念書

外貌與個性

個性根本就不能獨立來探討，外貌對它的影響很大。不然為什麼甜美可愛的女生，個性多半也可愛和善良，而不會跟我一樣，而我，也因為是男生然後長這樣，有了這樣的個性。
如果真的外貌和個性是分開的，你會看到長的像金城武的人，然後個性是曹蘭（你能想像嗎？）；或者，蝴蝶姊姊外貌的人，但個性是日本武士，不多話，做錯事就切腹XD。
我不是說，外貌完全決定了個性，但真的影響很大，也就是說，我們內在一部分建立在外在上面，所以當一個人喜歡另一個人內在的同時，也暗示著，我也愛你的外貌。就醬。
問1：如果我今天長相不同，其他條件都一樣，那我還是我嗎？
問2：如果此刻外表突然變成別人，你個性會變嗎？
問3：如果睡覺起來，你靈魂和另一個人的靈魂交換，你個性會因此而改變嗎？
問4：問2和問3其實是類似的問題，但對你來說，自己外貌變成另一個人，與自己靈魂注入（交換）另一個軀殼，感覺是一樣的嗎？

今天..

睡好久，大約睡了快九小時，是最近睡最久的一天，不過原本就設定禮拜三可以稍微偷懶一下，只是下禮拜要考試，有點緊張而已，加油！

願做曇花

與其苟活，不如化為流星，成就年幼的白日夢；何而能為之呢？
必得先磨練自己，放棄嬉戲，真正懂得苦中樂，方能了解樂，而最後，即便不成流星，至少也像條火柴－決不成為那虛假的蠟燭。
啊！靜待吧。

安眠藥

昨天吃了一顆安眠藥，是指示份量的兩倍（應該只能吃半顆），但其實效果跟半顆沒差多少。吃的10分鐘內，幾乎沒有任何感覺，15分鐘會覺得手及頭有點沉沉的，但不至於舉起來會發抖或者沒力，25分鐘左右，會覺得更沉，而且如果這時候躺在床上，會感覺身體很重，30分鐘，所有的這類感覺程度會提高，然後我就靜靜地睡著了。
缺點是，起床以後，頭會暈暈的，但又不能確定是安眠藥的關係，還是昨天感冒的緣故。
其實，大家都在吃安眠藥，總在睡前告訴自己，明天會更好，吞了這個信念，方能一覺到天明，而理智如我的，就只能吞下真正的安眠藥，因為我們知道，明天不會更好，如果今天沒有多好的話。

矛盾

很多人總說我是矛盾的，但他們看到表像，卻沒看到內在。我討厭苦瓜，但你卻看到我吃苦瓜，你說我是矛盾的；你說仁義道德是偉大的，不屑一顧這些價值觀的我，整個人是矛盾的；我愛很多人，但我確不忽略他們，連我自己都覺得矛盾了。
可是，你跟這女人結婚，但我看不出來你們愛彼此，你們在物質上互相支援，可是在愛呢？仁義道德或許很重要，但那本身材跟人的本質互衝，不是嗎？不然，為什麼你總在他背後說他壞話，在他面前又一副很有義氣的樣子？又或者，高幹政府草菅人命，只管富商集團，忽略貧窮百姓，可是當你經過一個跪著一整天的婦人，卻也無視。
你愛的人不比我多，只是你比較會彰顯你愛他們的事實，如果所有人都是瞎子，或許你就不再表演你的愛，但其實，大家都是瞎子，不然他們也不會無視我對他們的愛。

我回來了

終於

慢性自殺計畫

取消

慢性自殺計畫

開始

..

有些心底最深層的喜歡，你會害怕觸動它，喔，我該說是愛吧！每當接觸它，你變得脆弱，你的心在顫抖，淚水也不知不覺湧了上來，你得不停地深呼吸，才能稍微活下去。
你懂得，一種你最深最深的真，一個只有你能和自己分享的東西，讓我們來說，是愛吧！有天，你在沒有防備下看到了它（或者聽到或者..），你突然呆住了，心裡想，天啊！誰快把它帶走，誰快把我殺了！？
有時，你回想起來，嘴巴咬得緊緊地，嘴唇無法停止抖動，整個臉就像受驚一樣，還是靈魂整個都縮小，但你就是無法接觸它，因為會心痛，最深最底層的愛戀，會痛。

爛老師

好吧！大學生濫，是學生的錯；身為教學者，不管教的多爛，畢竟你是大學生了，還是要接受！

從小到大，遇到澳老師的經驗雖然已經快能出書，但是人生就像巧克力，你永遠不知道接下來會吃到什麼口味，換句廣告台詞，老師真是層出不窮的爛啊！

我的右腦告訴我，不該繼續批判下去，可是左腦不吐不快，所以就繼續。

電影英文，當初以為是大家一起快樂看電影，愉快事後討論（用英文），皆大歡喜；但我們這老師真威，就是不停放電影，更有趣的是，當他在電影播放前用英文介紹時...那程度...不知道中級英檢會不會過...In this movie..we did saw..her..I mean..he..以超慢的速度，講超錯的英文，為什麼這樣的教授能留任學校啊？而且重點是，還一直叫我們上網自己抓字幕研究劇情，如果聽不懂英文的話（不過有開英文字幕，所以大致都看得懂）。

對我來說，還真的什麼都學不到，電影看過就看過，唯一我有用筆速寫不會單字，可能可以背一下，但我是佛心來的嗎？浪費兩小時寫那幾個單字背...，至於對聽力有沒有幫助，我也不知道...但重點是我還有一點英文底子，其他同學效益更差吧...我真的只能抱著看電影的心態去上課，可是我真的想透過這門課英文進步啊！

況且只是開英文字幕看DVD，我早就已經做到了！！！！...Why wastes my time!!!!
p.s.這是門對想學英文的人的雷課，可是對想混的人，應該是很好的課。

躁

看好，是躁，不是操！
「哇，旭正，看不出來你這麼有耐性」小學一年級時，老師這樣跟我說，我當時正在編織一個十字交錯的紅藍紙條魚，美勞課總是要做這些有的沒的，但這些有的沒的，卻能讓我安定下來。
老師說的這一句話，對當年7歲，甚至今年22歲的我影響都很大。因為這一句話，我從那時候就要求自己，要盡量專心，因為老師會說「看不出來」不就代表，平常看起來心不在焉嗎？
我總覺得我有ADHD，也就是注意力不足過動症，但是因為老師這一句話，7歲開始，我就盡量專心。可是說真的，從小學到大學，我常常在上課的途中，看到很多不該看到的東西，有時候老師講話講到一半，我們場景突然變成中歐古堡，學生變成騎士，老師變成團長；或是，國小的時候，常常我會飛到窗戶外面，看著教室裡的人，接著突然飛到雲端。
除了這些不實際的幻象外，我最大的問題，真的是坐不住，常常一坐下來，就感覺全身不對勁，總是要扭啊紐的，這也是我睡前，會一直換睡姿的原因之一，我總是嫌當下的睡姿有夠爛，躁！
這種急躁的個性，有時是折磨，真想一刀砍了自己，很想專心讀一本書，可是有時思想早已超越了書，要我怎麼安下心來讀呢？躁！

幽玄之間

在最後的意識消失前，身體會像浮在水面上，而那水，便是幽玄，是無以為名的幻影。它在這個片刻扮的角色，就是無常，有時是以一個看似黑又似透明的模糊影子出現，有時則幻化成數以千計的繽紛畫面，有時則是一朵花，總之，它比現實更難以捉摸，比夢更多變。
同常此時，全身會有一種無力感，但卻又有一股祥和和寧靜從心底發出，我想這就是冥想所要到達的境界吧！這時，意識確實還是存在，但又感覺不到自己的存在，這個「我」透過幽玄流，與宇宙合而為一，小我變成了大我，大我轉化成無我。
要維持這個意識形態，需要極大的技巧，倘若過度使用意識，將會退回「A」狀態；但專注於祥和感，那又將會進入「C」狀態；完全順其自然，則會掉進無意識夢的狀態。唯一保持的方式是，像在CS裡使用AK47那樣，點放，像是輕拍意識，而不重擊或放空，輕摸一下，停一下，輕摸一下...停一下...
但終究，最後還是會離開這裡，進入最深處的欲望之都，夢鄉，這裡是現實的鏡子，唯一的差別是，常被人給低估和浪費。我就不多提夢了。

A狀態：是身體放鬆後，最早進入的第一階狀態，會感受到暖流在四肢流竄，手掌腳掌發麻，似乎無法控制，但意識清楚，對周遭聲音敏感，身體尚能移動。
B狀態：就是幽玄之間。
C狀態：類似鬼壓床，四肢極度發麻，心跳增快，充滿緊張感，若無法撐過緊張，則會直接退回A狀態，或者醒來；若能度過，則會進入有意識的夢的狀態。

愛

究竟愛是什麼，為什麼每個人談到愛時，總是徬徨無措，又為什麼，當敘述感情時，壞人總是別人，自己永遠是受害者？那這樣，又有誰是壞人呢？
看著電影裡的愛情戲碼，是那樣赤裸裸，令人又痛又著迷，就像真的一樣，之所以著迷，是因為隨時都能跳脫，但現實人生，可就苦多了。愛著卡慘死，當真的愛上一個人，我又能怎麼辦呢？
所幸，時間不僅讓人變老變醜，也讓心變得強壯，或者，他將我們的神經，一條一條抽離，到最後，就沒有感覺，變得麻木。

拐

那些自以為聰明的，講話總是模糊著說，覺得直截了當的說，是魯莽而無禮的；那些自認為學識高的，總說些它那窄小腦袋裡的用語，以顯示自己高人一等，但腦袋以外的世界，總是更大的。
我
渴望坦率，但又是那些人。

死巷子

總是猜忌路的心，到底，終究是條死巷子；或許，路根本不可能會管我，他終究是路，而我不過是其中一個路人。但碰壁總是會痛的，痛啊！

我們的醜陋

或許我們知道太多自己的秘密，那些醜陋，和齷齪；畢竟，在自己面前，「我」是如此的坦白，毫無辦法隱瞞，所思所想所為，都完全無法逃過自己。譬如，看到一個身材姣好的，會去妄想；看到一些不義的事情發生於他人，會心存僥倖。這些東西，我們會許可以選擇不承認，或是忽視這小小的想法，或許只存在於一瞬，但終究是有的，「我」是如此可惡，是最劣等的人，最卑鄙的生物。
所以，我們看到別人，都幻想他是如此美好，行為雖然稱不上君子，但比起自己，已夠格稱為「完人」了吧！所以從他的舉止，我能推估，其思想是純潔而正直，至少比起自己，三不五時的低級與下賤的想法...
所以，他人都是如此完美，而你也不時追求在他人之後，但你別忘了，他，不過是另一個「我」，而你也要記得，你是他的「他」，也是那樣完美。
p.s.所有的他，泛指他人，而非純指男性；自從上過性別相關課程後，對他和她很敏感，所以決定都以他來代稱所有的他和她。

異

那群人透過眼睛探索世界，並聲稱這是唯一合法的方式，他們說，自古以來一直如此，而這世界沒有崩壞，所以視覺必然是合乎神所設立的道德的。
他們接著說，這個世界很美麗，充滿了各種顏色，天空、大海、樹阿花啊還有星星，這些繽紛色彩就是上帝賜給我們的一切，不應該再去多想，否則就是褻瀆神。
他們拿出聖經，說這本書給了他們多好的人生，給了奇蹟和轉變，帶給他們多少快樂和幸福。
接著，有另一群人出現了，他們是透過耳朵來詮釋世界，他們也有眼睛但他們更相信自己。他們說，視覺不是世界的全部，如果是的話，為什麼我們會有耳朵呢？
他們丟掉聖經，因為自己聽得見真正的福音，畢竟是福音，是要用耳朵和心去感受的啊！而且那白底黑字多像監獄，他給了一些人快樂，但怎麼能忽視它給另一些人的痛苦？
風沒有顏色，但可以聽見，音樂沒有顏色，但可以聽見。

接著，有另一群人出現，他們是用嗅覺來感受這個世界。
接著...接著...

常態

1.很難去判斷什麼是常態，而有時因為我們處於自己的常態，當有意外的情緒或是事件出現時，或許會出現崇拜，但這是應該的嗎？
譬如說，一個待在狹窄台北辦公室的上班族，他的情緒緊繃，已經整整半年不知睡眠為何物，終於排到休假得以去夏威夷玩，享受真正的太陽，他裸著上身躺在海邊，任由海浪拍打，他說，真羨慕住在那裏的人，天天都能這樣。
換另一個人來看，他是住在夏威夷的青年，他胸懷壯志，可是卻被困在這個地方，他想要出國留學，可是爸爸媽媽說還是留在旅館幫忙比較實在，他們無法負擔太多的學費。青年，望著海灘上的外國遊客，覺得羨慕，他們過幾天就能回去，不用晚上忍受海風和潮氣，不用清理海灘，不用時時保持笑臉，以免人家不再光顧...青年想要真正的生活，獨立的。


2.每個人的常態都不一樣，每個人了解世界的角度也不同，不能因為我學了新的一課，就突然變成什麼聖人，去批判那些未了解的，因為他們也有我尚未了解的知識，不一定是知識。我們都嘗試詮釋宇宙，但終究無法成功，因為宇宙也無法了解自己，但我們不應該氣餒，因為，我們也是宇宙，在我們努力的同時，我們就成為了神，也成為了彼此。

予獲

在這次房間大改造的過程，我送出了數十本的書，或許，有上百本，雖然我一直以來都有送書的習慣，但靜躺在書架上而永遠不會被我在翻開的書，還是太多了。與其讓它放在那裏，不如給那些渴望它的人吧！如果收藏書，不為了再看它，和作者再次靈性對話，只為了向未來可能來家裡的朋友炫耀自己的知識，那大可不必，因為這知識僅停留在書架上，而非你的心。
我們要學會給予，雖然我不想說，但你也會獲得，在你給予的同時你便已經得到你想要的，如果你成天在想，什麼時候得到，那你永遠不會得到，因為你不是真心給予一切。
你愛他，你問，他愛妳嗎？你儘管愛它吧，你絕對會得到相等的愛，即使不是從他身上，也會是別人，問題的關鍵，在於，你有能力愛人嗎？

-女巫 心得 與 房間

坦然

坦然是人生最快樂的事情，但要坦然是該付出點代價，或許不是一點吧！所以就壓抑，接著就悶，悶了又躁鬱，這就是現實。

房間

一直在用了，明天進度大概會從0趴－＞50趴，但是剩下50趴，將會緩慢進行....目前燒了26000元，持續消耗中..

寒假的目標

1.最重要也最耗時耗錢的：重新佈置房間；預計三週～四周，包含粉刷、設計、購買與排列。
2.認真讀英文小說、背單字（很久沒認真背，導致程度上不去）
3.健身，預計每周固定健身3次，至少1小時，跑步、騎腳踏車另外算。開學後，希望原則上每週能維持2天健身。

獨航

夜已深，天海一色，兩者融成絕對的黑，我彷彿航在太空之中。船，到底有沒有在前進呢？沒有海面，我無法判斷，唯一能依賴的星斗，也消失了。
靜得可怕，自言自語後卻又後悔，沙啞難聽的聲音，與背景毫不搭嘎，背景？這哪有分什麼背景，連我自己都是背景啊！
我孤獨地判斷自己身在何方，卻沒有想到，在海的另一邊同樣也孤獨的你的感受，你用進全力要讓我知道我並不孤單，而你，卻不曾抱怨。
今晚，當我船鳴起時，你是第一個聽到的人，也是唯一。

裹著冷酷的脆弱－酒

喝了一點酒，除了臉和眼珠變紅外，心情也更輕鬆，而心房也自然開了點；我便開始談起自己。
我總是說我不喜歡交朋友，不喜歡社交，討厭人群，可是原來真正的原因並不是我討厭人，反而相反，我很喜歡人。而我也喜歡拿真心獻給朋友，但是當真心給人時，有幾人又能「真心」相待？多數人依然以謊言以輕藐反應，所以我怕了，我怕了人了。
我開始武裝自己，裝得酷，裝得對所有人事物無動於衷，不論人怎麼說我，怎麼對待我，我都沒有感覺，但如果真是如此，我又怎麼時常會看到朋友在FB或是MSN的狀態，心情就輕易被影響呢？所以我的冷酷，維持的方法，就是不與人接觸，不聽不看不感受，那就不再會被人所影響。
是太敏感吧！我說，我總是被牽著鼻子走，當你對朋友說實話，不保守任何秘密時，你就像個傻子，你以為你不是，但你朋友就當你是傻子，在心裡頭笑你，等過幾天，你真的沒有秘密了，因為大家都知道那個秘密了。
朋友王先生說，你都這樣子把真心話對朋友說啊？像我就不大會這樣。那你不就保守不了秘密了？
我說，不，我身上背負了很多秘密，但大部分都是朋友的，我自己的秘密多半都已經和朋友分享了，而那些朋友跟我說的秘密，我跟你說，等我死的那一天，我一定要寫出來，因為我那時就算被罵洩漏秘密，也沒感覺了，哈哈。

Call me by your name.

已經幾個月沒有看書了，我是指，自己嚴格定義的那種，不是就看書而已，如果只是看書，我當然一直都有。
這本書，成功征服了我，就像巡者系列以及眾多小說，其實我是很容易滿足的，但是這幾個月，真的迷失了。但Call me by your name又再次點燃我的激情，讓我又有信心花錢買書以至月底餓肚子灌水，而激情是怎樣，就是你無法離開這本書，除非你唸完第一次，但第一次的過程，幾近崩潰狀態，你想知道劇情發展所以勢必得快速閱讀，但同時，你又害怕故事的終結，故意放下書本去尋找不存在的瑣事，但在放下書本時，你又一心掛念著書，這種掙扎與絕望，就是所謂的激情。
而且，在每個能停的段落，都得停一下，幻想接下來會發生的事；而這個停頓，絕對是必要的，因為你也要作足準備，接受已印成文字的劇情。
而最恐怖的是，你最後會分不清楚現實與書本，你以為你是書中的某個腳色，而現實是一本你正在閱讀而產生的幻想，腦袋翁翁作響，心很亂，因為你正在同時經歷兩個人生，時空重疊了。
在最後，你終於讀完時，你死了，而面對的人生不論是天堂還是地獄，你都得繼續，但你隨時能重生，如果你夠勇敢的話。